O Mundo de acordo com Miro!

Dia Internacional da Mulher.

2012-03-08T14:56:00.000Z

Hoje é o dia Internacional da Mulher...

Estes dias especiais fastidiam-me sobremaneira, pela necessidade supérflua da sua existência. Como se os restantes dias do ano tivessem de ser normais, para quem é mulher, criança, pai, mãe..e só nos dias das suas efemérides fizesse sentido trata-los melhor, comemorar-lhes as condições de serem quem são, ou o que são. E mais não digo, porque por vezes, mais vale estar calado.

Hoje é o dia Internacional da Mulher...Amanhã também!

Sou o homem invisível.

2012-03-08T14:39:00.001Z

Encontrei-te por acaso hoje, e fui incapaz de ter perder,

trazias o mundo nas mãos, e por descuido, nem percebi.

Só tive olhos para ti, e, nem quis saber do resto.

Desenhei teu corpo no ar, com estas mãos que tanto amam,

e escrevi-te um poema, com os olhos que só a ti, te querem ver.

E nem que deixasses cair o mundo que trazias, eu morreria ali.

Terá sido tão casual esta entrega a que me presto,

que nem pressenti o apocalipse, dos muros que sobre mim desabam?

Não, não foi... Eu já sei. Eu não estou, não existo...

E não existo senão para te saber por perto.

Que não existo já sei, pois vejo boiar a inércia do meu ser,

e do tudo inútil que sou, só o olhar persiste, sem fim,

Neste mar calmo de marés onde insensato eu resisto, eu persisto,

em manter esse mesmo olhar sempre desperto.

Encontrei-te à toa, à ventura do teu próprio querer,

Mas peço-te: não me encontres tu, não me vejas tu a mim!

Casimiro Teixeira

2012

Premissa para um novo conto...

2012-03-02T10:29:00.000Z

Tenho um apartamento que flutua no espaço, mal enraizado no sopé dos quase mil arcos que rasgam o horizonte da minha terra. Vagueio de cabeça perdida, por dias a fio, na janela flutuante que me agarra as ideias à acalmia constante daquela praça deserta. E só a passagem momentânea das gentes, lá em baixo, me fazem sentir que existo neste mundo. O tempo restante é feito de sonhos, de sonhos e de palavras que me trazem as memórias do passado. Vivo assim, quase sem tempo real, até à altura em que tu apareceste...

Este difícil engenho...

2012-02-29T10:21:00.001Z

Sempre a favor da minha própria vontade, o novo romance não me sai da cabeça; sonho acordado com ele, e vergo-me, noite após noite à sua tirania. A cadeira está agora ligeiramente inclinada, o que não me permite encontrar bem uma posição certa. Inspiro profundamente e deixo que o fumo substitua a névoa espessa que me bloqueia as ideias. Recordo os bancos dos jardins, e o murete cimentado da marginal. Os fins de tarde, tão tímidos e sem coragem, o fragmento de verde sem fim mal imaginado, e um azul estranho que se me entranha nas memórias com sons e aromas tão definidos que os sinto metálicos nos sentidos. Todos aqueles momentos de mar, inspirados ao longo dos anos, onde me deixara abandonar em tantas outras tardes de inverno, e onde estivera, estou certo de que ali estive, em silêncio, ou em conversas, rindo-me ou sofrendo, já não sei bem.

A falta que a escrita me faz..assemelha-se a um mal físico, que por vezes consigo reprimir, outras vezes, não. Quando se perde a palavra, o golpe é tão profundo, que sentimo-nos esvaziados de fé. Continua a ser possível fazer tudo como habitualmente. É possível trabalhar, falar e amar, mas, todos os movimentos são atenuados pela falta do que nos constitui. Sente-se a falta da luz.

2012-02-28T16:47:00.000Z

O amor é vegetal: cresce ou seca. E é terroso — afunda-nos em pó ou erige-nos em mármore. O amor é marítimo — engole-nos para o indizível mundo das sereias e dos corais ou expulsa-nos na areia ou contra as falésias. E é animal — ou nos lambe ou degusta ou engole... Arco-íris, o amor, e por cada cor (e ele tem muitas mais) uma travessia, breve ou longa. E também é música e ruído, tantas vezes ao mesmo tempo. E o que é música para uns pode ser ruído para outros — e, por isso, este prazer não pode ter fim.

Apresentação na FNAC Viseu (as fotos)

2012-02-27T09:30:00.002Z

2012-02-24T10:40:00.001Z

Será que bebo para escrever melhor, ou escrevo para entorpecer esta alma que julgo menor?

Ruben Fonseca diz Camões

2012-02-23T13:27:00.001Z

Um grande momento, que tardará a fugir-me da memória, pois, na vida, contam-se os momentos e não os dias. O magnífico Ruben Fonseca a declamar um soneto do Camões, na abertura da 13ª edição das Correntes de Escritas, na Póvoa de Varzim.

Foi com este pequeno presente que ele agradeceu o prémio Correntes/Casino da Póvoa:


Busque Amor novas artes, novo engenho


Para matar-me, e novas esquivanças,


Que mal me tirará o que eu não tenho


Que não pode tirar-me as esperanças,






Olhai de que esperanças me mantenho!

Vede que perigosas seguranças!
Que não temo contrastes nem mudanças,
Andando em bravo mar, perdido o lenho.





Mas, enquanto não pode haver desgosto
Onde esperança falta, lá me esconde
Amor um mal, que mata e não se vê,Que dias há que na alma me tem postoUm não sei quê, que nasce não sei onde,
Vem não sei como e dói não sei porquê.
Luís de Camões

Medo!

2012-02-21T12:01:00.001Z

Não sei se é possível que eu inscreva no tempo que me segue,

o tempo que me precede.

Não é nostalgia, que não me entrevo com tais manias.

Se este dúbio e incerto mundo,

onde em exaustos jardins me perdi,

fosse ao menos feito da vaga saudade que me persegue...

Deixaria de lado a máscara com que o mundo me mede,

e tornar-me-ia aquele som distinto com que tu me ouvias,

no tempo d'então, agora extinto num silêncio profundo.

Que nem atesta nem remete ao mero rumor do que senti.

Não quero que me neguem quem não sou.

Se fui falso antes, agora sou mais incerto na verdade,

hoje, um mal maior encerra-me inutilmente em seu enleio,

e quase desperto, lavo-me e visto-me de mentiras,

indeciso em ser eu mesmo ou a sombra do já fui.

Este tempo assim me envolve, porque o passado não acabou,

acordei desta maneira, fútil, ocioso de toda a vontade,

e o tempo que me segue nem sequer veio.

Só lhe senti o rastro na fraca vontade que aos poucos tu me tiras,

fechando-me para sempre nesse tempo que me obstrui.

Será quiçá o medo que me instiga aos erros do passado.

O medo exacto que gigante, me tapa,

e todas as máscaras nele se dissolvem na sua perfeição.

Quase morto, sonho com o tempo que me abandonou,

e tudo, menos o tédio, me fez ser homem melhor.

Começo agora, no ar desta manhã, como que deslumbrado,

a pensar se o medo não será mais que uma outra capa,

e a folia deste tempo, sua eterna negação.

O medo é assim, e tudo neste mundo me roubou,

tudo, menos o tempo futuro que aspiro a ser melhor.

Entrevista ao "Na Companhia dos Livros"

2012-02-21T11:06:00.000Z

A minha querida amiga e conterrânea, Isabel Maia, do blogue "Na Companhia dos Livros", depois de ter feito já a sua própria apreciação do meu livro, Governo Sombra, achou por bem ir mais além, e decidiu presentear-me com esta entrevista, à qual acedi com todo o prazer que se retira de uma boa conversa informal entre amigos, levada à cabo com toda a descontracção na mesa de um café. Obrigado por isto Isabel. Deixo aqui o link da mesma, para todos aqueles que quiserem saber um pouco mais sobre mim, e sobre o meu trabalho. Espero que gostem.

Governo Sombra na FNAC de Viseu

2012-02-13T19:01:00.001Z

A próxima passagem desta aventura será no palácio do gelo, em Viseu, na loja da FNAC. Evidentemente que estão todos convidados. Venham fazer-me companhia no próximo dia 26.

Tenho-te?

2012-02-09T11:30:00.004Z

Tenho-te, como se fosses só uma.

tenho-te minha,

e aqui te carrego, onde albergo o que nunca me melindra,

nos profundos mares revoltos que me perfazem o peito.

Tenho-te...tenho-te em parte pequena,

em parte minguante, e em parte crescente.

Tenho-te em parte nenhuma.

Tenho-te por pouco, pelo pouco de mim que até se adivinha,

nesse engenho inteiro que tomo pelo teu jeito,

logo perdido, assim que te tenho distante.

Não te tenho de todo.

Logo eu, que sou tão feio, marcado, moribundo...

que sou fraco por ser fraco, e porque assim me fiz.

e que nem encontro beleza no que perfaz,

o tudo mais de belo e de profundo,

desse inteiro e sólido modo,

que sempre me recolhe nas alturas das horas más.

Tenho-te? - Nem aí estou.

Tomara eu que te tivesse...

E que fizesses tu cair,

os males taciturnos que me aniquilam.

Quem dera ter-te cá dentro, se ao menos eu pudesse,

entrar em ti, e de ti subtrair, o que sou.

Começar de novo, e voltar a sentir,

os beijos eternos que esses lábios destilam.

Tenho-te nunca, tu és mais do que simples mulher.

Perdi-te para sempre na ilusão de te ter,

imaginando-te objecto que à força da vontade,

quis que fosse infinitamente meu.

Tenho-te nada, nada, nada...

que o poder de ter-te minha foi loucura deste ser.

Sonhei-nos juntos, e nesse éter acabei por te perder.

Vivo agora nesse sonho passado, tempo sem idade,

e de tanto te querer, nem bem sei quem sou eu.

Mero toque sinistro de uma paixão já acabada.

Ainda assim insisto,

tenho-te, és minha, e mais não sou que um escravo.

De tanto te perder, nem bem sei onde me perco,

Tive-te, será melhor escrever sobre o passado,

pois esta altura nem admite o dizer que não desisto.

Tenho-te...tenho-te...aqui encravo,

de ti me afasto, não mais me acerco.

Pus finalmente um fim, neste amor inacabado.

2012-02-08T11:38:00.001Z

Somos todos feitos de vontades. Exclui-las de nós, será o nosso fim. Deixemo-las livres então, e façamos por ser homens, criaturas cheias de brio que não se apaga. Sejamos todos uma força inabalável e seremos melhores, parte de um mundo melhor.

Casimiro Teixeira

Nenhum dia de anos qualquer...

2012-02-07T10:39:00.000Z

A inquietação começara, ainda o mês de Janeiro ía a meio. A senhora Rosa, da casa ao lado, que era menina na verdade, pois nunca casara, nem enjeitara namoro com ninguém, mas que toda a gente chamava de senhora à mesma, fazia questão de manter presente essa lembrança, na passagem morosa daqueles dias, que, Deus meu, tanto me custaram a passar.

Fazia-o indolentemente, com um menear preguiçoso das ancas, uma espécie de samba automático, que o meu pai dizia que ela aprendera com a Carmen Miranda, e fazia-o, sem me deitar olho propriamente, pois só lhe via a parte de trás da cabeça a mexer do outro lado, mais nada. Um cocuruto hermético, trancado num puxo grisalho, que se agitava num quase desprendimento, enquanto deitava a roupa a corar no estendal alcantilado entre o muro que dividia as duas casas. De tantos nervos me remoía, por essas alturas, que nem sequer lhe imaginava com algum grau concreto de exactidão, o ritmo do resto do corpo: - Já só faltam quinze dias Zezinho! - queimava-me ela a paciência com a voz. E no dia seguinte, a mesma coisa, subtraindo-lhe um dia, e por ali fora, até ao dia em questão. Juro que ela fazia de propósito, mas, não lhe tomava a mal. E mais tarde, percebi porquê.

Aquele tempo incerto, parecia subitamente mais longo, solto pelos dias como um elástico imenso que tudo levava de arrasto. E nem a voz carinhosa da senhora Rosa, nem os apupos dos meus irmãos, nem os olhos labirínticos da minha mãe, que eu tanto amava, me convenciam da verdade real daqueles dias. O tempo brincava com a minha pele, brincava com o meu juízo, com a minha inocência de criança, e levava o dia dos meus anos para longe, sempre para mais longe, todos os dias. - Já só faltam três dias Zezinho! - Soprava-me aquela voz do lado de além, e o consolo dos legos não me bastava para construir a esperança de que o dia chegaria enfim.

Foi então, a três dias da data final, que a ansiedade se virou contra mim, e passou a terror. Puro terror, garanto-vos. Aquele pânico inexplicável que só uma criança de nove anos parece entender. Mais ninguém o entendeu quando lhes tentei explicar. Nem o meu pai, nem a minha mãe, nem os próprios amigos, que aliás, mesmo sendo da minha idade, porém mais novos, um pouco mais novos, se desmanchavam com o meu terror, ainda seguros da idade que tinham, e sem quererem perceber o que para mim se tornava iminente. Ninguém me compreendia, ninguém. Vivi aqueles três dias num terror solitário. Bem, minto. Havia alguém sim que me entendia, a senhora Rosa.

Transido de medo, vasculhava a minha alma e todos os recantos mais manhosos daquela casa, na busca incessante por um esconderijo seguro, pois sabia que este seria o ano. O medo empurrava-me de volta para o passado, mas, o tempo e a voz da senhora Rosa não deixavam as horas pararem. Este seria o ano, sim. O ano terrível. Pois interiormente convencera-me de que este ano ficaria velho, ao galgar a barreira dos dois dígitos, este ano seria o fim da minha infância. Dez anos! - Haverá data mais temível? - É já amanhã Zezinho! - De novo me chegava a sentença, engrossada pelo aroma do sabão de alfazema que os lençóis deitavam ao vento. - Amanhã! - Engoli em seco, e pensei que iria morrer dali a algumas poucas horas. Juro que ela não me queria mal algum, mas, porquê que não parava de dizer aquilo todos os dias?

No dealbar do dia fatídico, o meu pai abordou-me a despropósito, ou quanto muito, quis dar a entender que assim era. Senti-lhe um travo de desespero na voz, o desespero do esquecimento. - Já pensaste no que queres receber amanhã? - Já! - Respondi-lhe com determinação aguerrida. - Ai sim? E então? - Não quero prendas pai, não quero soprar velas nem fazer desejos, não quero fazer anos! - espiguei a resposta quase a despontar num pranto de lágrimas. - Outra vez isso? - Insistia ele já um pouco agastado. - Por favor pai, não me deixes fazer anos amanhã, vou ficar velho, como tu. Não quero.
A minha mãe veio em seu socorro, pois parecia que as duas veias paralelas que lhe adornavam a testa se expandiam num desastre explosivo anunciado. - O que é isso de não quereres fazer anos? Todas as crianças gostam de fazer anos. Comem bolo, brincam com os amigos, toda a gente lhes dá toda a atenção nesse dia, e sabes, vais receber prendas, não sabes disso? - explicava-me ela com aquele esmero atencioso de mãe. - Mas eu não quero! Não quero, pronto!
E antes que este derradeiro dia findasse, formara-se um campo de batalha na minha casa. Recusei comer o lanche, e, há noitinha, profanei a tradição, e não atendi ao chamamento para o jantar. Entrei em guerra com todos, todos os que me queriam obrigar a ser velho, e procurei abrigo seguro no recôncavo que jazia por baixo das escadas, entre as canas de pesca, as ferramentas, os sacos de batatas e a tenda de campismo. Infrutífero porém, pois não demorou muito até que os meus irmãos ali dessem comigo, acabrunhado numa nuvem de raiva incontida. - Estás a candidatar-te a uma valente sova. - Retorquiu o meu irmão mais velho, enquanto que o outro, subia já as escadas para dar conta de mim aos meus pais.
Não sei bem como o consegui, mas tive a presença de espírito para lhe responder à letra, mesmo antes - ou talvez por isso mesmo - de lhe escapar sorrateiro das mãos. - Se queres ser velho, isso é lá contigo. Este, não é nenhum dia de anos qualquer, e desta vez eu não faço anos, não faço e pronto! - E fugi pelas escadas acima como um foguete telecomandado. Passei pelo meu outro irmão, que inexplicavelmente ainda não chegara à cozinha, passei pela minha mãe, de avental posto e colher de pau em riste, pelo meu pai, já sentado à mesa com aquele ar que sem falar tudo dizia, passei por todos e senti-os demasiado lentos, como se o tempo tivesse abrandado de facto, colocando-os em câmara lenta e não me tocasse de todo.
Não quis deter-me em maiores considerações sobre o tempo, e avancei somente, progredi em frente, passando a cozinha através da porta do quintal, para o ar limpo e frio da noite. Estaquei por breves instantes, antes que o tempo fizesse fé que eu ali estava e me apanhasse, ponderei todas a hipóteses, muito rapidamente e subi os dois lanços de escadas até ao terraço comum, por cima da nossa casa e da senhora Rosa. Já mal divisava coisa com coisa, e no desvario do meu desespero, decidi esconder-me, de todos os sítios, vejam lá - no telhado!
No delicado equilíbrio que intentava fazer, sobre a superfície das telhas, molhadas e escorregadias pela geada da noite, cheguei a pontos de acreditar que o tempo não me encontraria ali, por ser de noite, pensei, e porque estava no exterior, fora da casa. Talvez o tempo fosse como o pai natal, e só nos encontra naquele lugar específico onde nos procura. Ali estaria a salvo, estava seguro disso. Ainda se ao menos os outros permanecessem paralisados por mais algumas horas, só as suficientes para eu conseguir fintar o dia dos meus anos.
- Que fazes tu aí plantado Zezinho? - Sussurrava-me uma voz cálida vinda das sombras. Reconheci-a de prontidão. Era a senhora Rosa. - Já só faltam algumas horas, não é? - Oh, mas eu não quero fazer anos desta vez senhora Rosa, este ano não. Vou ficar velho, e morrer logo a seguir...nem pensar, não quero e pronto!
- Não digas isso, que tolice! Sabes porquê que conto todos os dias o tempo que falta para fazeres anos? - Não! Mas quem me dera que não o tivesse feito este ano. - Ela sorriu. Pude ver-lhe claramente o brilho radiante daquele seu sorriso. - Tu sabes que eu sou sozinha não sabes? - Assenti que sim com a cabeça. - E sabes também que não tenho filhos... - O seu semblante perdeu subitamente aquele brilho anterior, e deixou descair a cabeça numa tristeza profunda - Não calhou, suponho. - Continuou. - algumas pessoas não encontram os seus pares a tempo, e depois, já não conseguem construir família, casar, ter filhos, ou mesmo, celebrar aniversários com prazer.. - Os seus olhos abraçavam-me naquele momento, com o mesmo carinho que sempre sentia quando me deitava no colo da minha mãe. - Era a mim mesma que todos os dias lembrava dos teus anos, não a ti. Sabes bem que todos os anos, os teus pais me convidam para as vossas festas, e as tuas Zezinho, as tuas, sempre foram aquelas que mais prazer me davam assistir, todas elas, nestes últimos nove anos. O dia do teu aniversário, para mim, não é nenhum dia de anos qualquer, é o dia mais importante do ano inteiro. E ano após ano, mal posso esperar que ele chegue, sabes? - Chegou-se a mim e abraçou-me a sério, depois deu-me um beijo na testa, desejou-me até amanhã, e voltou para casa. Levou consigo todos os meus temores infundados, e o tempo retomou o seu rumo normal.

A escrita está morta?

2012-02-01T15:15:00.002Z

Não sei se ando com o ego demasiado insuflado, se furou de vez, ou se simplesmente me estou a afundar em ilusões. Por vezes apetece-me arrumar o processador de texto para um canto onde o pó o faça desaparecer da minha vista, fechar o cérebro e acabar com este suplício das artes. Alguém aqui comentou o seguinte: "A escrita está morta... é só para alguns e o público recusa-se acreditar nos novos valores. Por vezes porgunto-me: para quê escrever? Ou melhor, para quê publicar?" - E rais me partam se não está carregadinho de razão!

Apresentação do "Governo Sombra" em Lisboa

2012-01-30T11:54:00.000Z

"(...) Não foi este sistema que me tornou desempregado, fui eu. Porque, quando vamos procurar o que fazer, se fizermos essa busca dentro de nós próprios, acontece uma coisa absolutamente incrível. Acabamos por fazer aquilo de que gostamos. Porque fazer aquilo que nos desagrada, é o pior desemprego do mundo. (...)"

Excerto do texto que li na apresentação do "Governo Sombra" no sábado, dia 28 de Janeiro de 2012 na Livaria / Bar Les Enfants Terribles em Lisboa.

2012-01-30T09:23:00.002Z

Por vezes chego a acreditar que nasci num tempo que não é o meu, que está fora de mim. Grito ideais que já se perderam e faço rouco alarido de sentimentos que já ninguém dá valor.

Casimiro Teixeira

Monólogo

2012-01-25T22:44:00.000Z

O engenho da loucura,
breve e simples.
O engenho da arte,
indistinta e injustificada.
Impossível deter estas mãos,
que me fazem pensar,
esta cabeça,
que me faz escrever.
Nem que me sinta embriagado,
pela sobriedade de estar só.
Nem sequer pela mera projecção,
de semáforos, repelindo esta ansiedade,
de seguir apenas, de avançar.
Dispus-me pois a ser só carne,
carne em pessoa.
Propus-me o inverso,
do caminhar rápido em passos lentos.
Sugeri-me o arranque inquieto,
e despropositado de mim mesmo.
O afluxo da minha chegada,
até mim.
O afluir das visitas encarnadas,
em EU, o pronome pessoal,
de ser eu próprio que nunca me alcanço.
Tombei (é certo),
tombei mal e em dor,
como que em metamorfoses,
transformações increspadas no alcool que,
me consome,
me dilui.
Aprofundei-me nas distâncias,
que me separam de mim.
Submergi neste subterrâneo recôndito,
obscuro, oculto...neste poço infinito de palavras.
E se o pensar me dissolve,
na monotonia de um retorno a um caminhar mais lento?
Não posso, não devo parar,
parar..parar..de pensar.
Agora ressurjo,
imerso em quatro paredes sólidas,
agora estampo-me,
pinto-me,
enquadro-me,
agora escrevo...escrevo...escrevo..
sou arte!

Na companhia dos Livros

2012-01-23T14:35:00.001Z

Leiam a opinião da minha querida conterrânea, a Isabel Maia, publicada no seu blogue "na companhia dos livros"sobre o meu livro: "Governo Sombra". Muito bem apanhada a sua recensão, e, se me permitem a momentânea falta de humildade, a sua classificação final acerca do livro, também. Serei certamente muito suspeito em afirma-lo, porém asseguro-vos, vale bem a pena passarem por lá para se inteirarem. Deixo-vos aqui um pequeno excerto do mesmo:

"Casimiro Teixeira apresenta-nos neste Governo Sombra um enredo intrigante, que vai prendendo lentamente o leitor até o mesmo chegar ao ponto de se questionar se aquilo que está a ler será real ou se é pura ficção."

Põe-se Vila do Conde no ninho deste mar.

2012-01-20T15:29:00.003Z

Terra amada, refrescas-me a alma de espuma.

E para além? Existe outro mundo ou é um fim?

Neste lado, aqueço-me no calor desta última bruma,

e mais não quero olhar para trás de mim.

Foto de Helder Sanhudo

O dia da feira.

2012-01-20T11:47:00.001Z

Acordam mais cedo do que o sol da manhã, partem somente pela altura do seu recolher, e, quer maculados pela canícula do calor, quer crispados pela sofreguidão do frio, aqui estão, sem falta, todas as benditas sexta-feiras, pelo menos, desde que tenho memória de tal.

A cidade inteira parece transfigurar-se numa outra, neste dia, semana sim, semana sim...em serenos sobressaltos que perduram. Será quiçá uma rotina, haver uma feira aqui todas as semanas, uma rotina que nasceu no tempo em que ainda se vendiam cavalos, bois e outras animálias de grande porte a céu aberto, mas que, evoluiu depois, tornando-se numa necessidade para alguns, um prazer para muitos. É certo que, ainda se vêem patos e galinhas e perus e coelhos, prostrados em gaiolas, acometidos ao irrisório aprisionamento de um cesto de vime, ou meramente espalhados pelo chão empedrado, açaimados pelas juntas das patas com um infeliz fio de cordel grosseiro. Sim, eles ainda lá estão, toldando-nos a comiseração, ou o apetite, quem sabe. Há quem não se lembre de ir a um talho, ou a um supermercado comprar um peito de frango, em vez disso, vão há feira. Aí fazem as suas escolhas com especial entalhe de minúcia, compram-nos vivos, e soltam-nos no capoeiro, fazendo fé para que a vida lhes corra pelo melhor, e que cresçam, viçosos e gordos, pelo menos até que um almoço de domingo lhes dite a hora do fim. Estas pobres criaturas, ainda aqui se encontram, a lembrar outros tempos mais simples, em que os carros de bois faziam fila em redor do terreiro da praça, e enchiam-se de sacos e cestas, fazendo provisões do que podiam, até que uma outra altura mais propícia chegue, e os traga de volta há feira da vila.

É verdade que, agora, o que cerca o gado vivo, são os pechisbeques e os tachos e panelas de aço inox, de um lado, a marcenaria de qualidade duvidosa de outro, e a abarcar tudo, um estridente rio de grosso caudal, que carrega consigo todas as peças de roupa, conhecidas pelo homem. Verdadeiras ou contrafeitas, isso de pouco interessa. Quem lhes aponta os defeitos aquele preço? Mas também, quem pode comprar um par de calças da Gucci noutro lado qualquer? E, não é verdade também que, a um passo ao lado, se pode adquirir aquele carrinho de brincar, feito de folha antiga, que nem os chineses conseguem duplicar? Onde mais o poderá encontrar, só mesmo aqui. Mormente que, de tempos a tempos, este eirado seja varrido por uma onda insalubre de fiscalização pouco cega, o certo é que, os feirantes e os seus produtos, são quase como os bandos de aves. Alçam voo à sua passagem, planam na curta distância e voltam a pousar assim que estes partem. É um ciclo que todos conhecem, e com o qual todos aprenderam a conviver. Assim é, e eu já nem consigo imaginar a minha querida cidade sem a presença deste convívio semanal, esta invasão que a toma por inteiro, este bulício fervoroso, que traz as gentes das aldeias até aqui, espalhando-as pelas ruas e pelas praças, pelos serviços, como se só o pudessem fazer neste dia.

Sim, porque o dia de feira, nem só do mercado se trata. Também dele vivem os bancos, os correios, e os homens dos seguros, os cafés, pastelarias e os restaurantes, até os juízes e a repartição das finanças sabem que é sexta-feira. Vila do Conde inteira se levanta neste dia, preparando-se para a invasão dos bárbaros, e alegra-se por isso.

Lembro-me de, em miúdo, viver o dia de feira, como se se tratasse de um dia de festa. A minha mãe saía muito cedo de casa, ladina no andar, puxando o seu carrinho de duas rodas, revestido com um padrão xadrez, vermelho e preto. Deixava-me o pequeno-almoço pronto, na mesa da cozinha, e saía para a feira, e não se podia atrasar, não fosse alguém chegar primeiro e escolher os melhores produtos antes dela. E eu aguardava-a, repleto de uma ansiedade inocente que só uma criança desses tempos já idos compreende. Quem sabe o que aquele carrinho poderia trazer naquele dia. Normalmente vinha abastado de legumes, ovos, carne e peixe, mas, por vezes, oh sim, por vezes, as mães gostam de nos mimar, e não existe regalo igual a esse. Um pequeno brinquedo, um pastel escondido num embrulho discreto, entre o saco dos ovos, e num instante, o dia de sexta-feira transformava-se no melhor dia da semana. Havia uma estranha magia a trabalhar ali, havia amor naquele gesto simples.

Toda a casa se revirava do avesso neste dia. Enchia-se o frigorífico e os armários da despensa, e sentía-mo-nos todos como reis, pela sorte que nos calhava. Comia-se peixe fresco à noite, marmota ou raia, e ao almoço, havia rojões. Que beleza de dia.

Digam o que disserem, garanto-vos que agora já não é a mesma coisa. Fazemos visitas aos supermercados, como se fossemos ao dentista, vamos quase que obrigados, por temos aquele desconto imperdível a resgatar, e acabamos por comprar muito e mal, excedemo-nos sempre, e quase nunca nos apercebemos disso. Temos um carro para encher, e a mala de um automóvel lá fora, onde cabe tudo, desde que a porta feche, ou quanto muito, encavalitam-se os miúdos, e atafulham-se também os assentos com o resto. Mas sabem, aquele carrinho de duas rodas, só carregava mesmo o que lá coubesse, justo até ao topo, talvez se pudesse trazer mais um ou dois sacos na outra mão, mas, mais do que isso, seria um exagero, e além de tudo, na semana que vinha, haveria dia de feira novamente. Era uma certeza, e o deslumbre das maravilhas deste dia, voltaria a atingir-me novamente.

Como nasce uma história...

2012-01-16T11:58:00.001Z

Que vontade indómita será esta de querer contar tudo? Bebi três copos seguidos e foi tão grande o prazer do líquido frio a descer pela garganta, que sorri também, e apeteceu-me contar histórias.

Não estou bem certo de quais histórias deverei contar. De início pensei que as histórias me queimavam a alma, e gritei de susto, um susto feito em letras. Rápido, no desenrolar da continuidade de ser construído. Tinha de ser mesmo, escapulia-me do presente vezes sem conta, fascinado pela luminosidade sépia do passado, que emanava daquele torpor constante que me ribombava o cérebro e eu tinha de o fazer, tinha de contar. Por vezes, sentia-me prestes a ser capturado por algum vigilante zeloso que vive para impedir que o passado assome à tona. Sabem do que eu estou a falar? Aquela matéria gelada e porosa que vive oculta nos escaninhos das nossas mentes. Senti-me quase prestes a ser capturado, e a memória permanecia apertada contra o meu peito, como neve. Libertei-me de tudo, por fim, e estas histórias desapareceram entre os meus dedos como fio de água, senti-me enganado.

Dias depois, uma amiga ofereceu-me uma esfera transparente, onde se agitavam uma vila e os seus pequenos habitantes, sobre a inclemência de um nevão rigoroso, que só surgia quando lhe mexia com vigor, e, com aquele pequeno globo nas mãos, pensei que, eu tinha o meu próprio inverno, era meu e só meu, e já não o consegui mais largar, e então, as histórias vieram novamente, sorrateiras surgiram, da parte de trás da minha lembrança. E este relicário de memórias, foi e sempre será, o meu próprio inverno, onde encontro o passado, gelado, quase hirto, pronto a ser recuperado pelos meus dedos, com a sua carga de nostalgias. Toda a minha exuberante geografia imaginada surge clara, depois que este vento dissipe o nevão tremendo que a enevoa.

Depois disso, nada mais me cativou a atenção, excepto aquelas bandejas de neve que ali saltavam, livres e perenes, como tinha ouvido dizer que assim faziam noutras paragens de frio. Segurei este tesouro nas minhas mãos e comecei a lembrar-me, e a história surgiu, por fim.

E porque hoje é sexta-feira 13...

2012-01-13T10:23:00.001Z

2012-01-10T18:12:00.000Z

Já vivi melhores dias, mas o de hoje, não foi mau de todo. O importante é estar atento aos pequenos milagres diários, e insistir na companhia de quem nos faça despontar um sorriso. Tudo o resto, meros pormenores, maiores ou menores, mas que sempre terão solução. Tu és capaz!

Filho do Impossível.

2012-01-09T11:21:00.001Z

Esta existência surge-nos tão devaneia, tão intensamente frágil, que por vezes, só nos pede o desejo do impossível. Sou assim, fruto deste anseio sonhador, que nem consegue mas tenta, que não concretiza mas avança, sou filho do impossível, e sinto-me bem assim.

Noite dos Reis

2012-01-06T17:12:00.000Z

Muito lentamente, aproximo o pequeno copo, oblíquo, ao centro da minha boca. A outra mão, mais triste ainda, faz circunferências desinteressadas sobre o prato florido que acolhe a rabanada que escolhi para comer nesta noite. Por instantes, atravesso o olhar pela janela azul, que já não mostra bem a cor da noite, mas, que ainda não recebe a luz do dia. Sinto uma enorme falta de agasalho no corpo, cerro os olhos e sei que não é frio aquilo que sinto. A memória conhece estes gestos, estas tremuras, mas faz de propósito por olvida-los e mistura-os sem pressa no desfiar deste tempo, deste dia, certa de que já não importam tanto como quando era menino, na sua infância. A memória sabe que já nada é igual, e o corpo corresponde, obediente, caindo numa apatia de desânimo.

Horas antes, a família levou-me a ver a chegada dos reis ao bulício do pequeno adro da igreja da lapa - Temos de ir, é tradição. - dizem-me os meus filhos. E eu lá fui, arrastado. - É tradição. - disseram-me, e pensei se lhes deveria falar de outra tradição, mais íntima e nossa, pensei se seria justo remexer na memória e falar-lhes da avó que mal conheceram, sobretudo nesta noite, a dos reis?

É que, na casa onde eu nasci e cresci, a noite dos reis cumpria uma outra tradição: a celebração de mais um aniversário de casamento dos meus pais, e, esse singular momento anual, trazia o natal de volta mesmo no finzinho das festas da quadra, quando quase já se desfazia o pinheiro dos enfeites e a promessa daqueles momentos de pura comunhão familiar já eram remetidos para o ano seguinte.

A tradição aqui, nunca foi bem a que existe de facto, pois, nunca se abriu a porta da casa à passagem dos reis, para lhes ouvir os cantares cansados, nunca se preparava uma mesa de ofertas para lhes apaziguar a voz e os estômagos, também pudera, os reis nunca atravessaram a ponte, nunca galoparam para estas bandas, e só por vezes os víamos passar, lá de cima, do monte de sant'ana, observava-mos entre os tremeliques de frio, aqueles três pontinhos minúsculos a passarem em trote lento, lá embaixo, no outro lado do rio. Coisa rápida, tinha mesmo de ser, só para matar o gosto da fantasia de os ver a passar, porque nesta noite havia festa em casa, e aqueles homens desengonçados, trajados a veludo e com coroas de fancaria, nunca seriam bom substituto para os aromas e sabores que nos aqueciam a casa nesta noite. A minha mãe voltava à cozinha e desencantava nova remessa de rabanadas, leite creme, aletria, e os frutos secos reconquistavam o seu lugar na mesa, nas suas travessas e tacinhas, e não haviam desculpas que justificassem a falta dos irmãos que já eram casados, e que, num ano estavam connosco e no outro com a família do conjugue, não nesta noite. Esta não era a ceia de natal, era um outro natal. A noite dos reis era nossa, e não fosse pela falta das prendas alcantiladas em redor do pinheiro, eu julgaria mesmo que o tempo se atrasara duas semanas, e que o natal voltara.

Ontem há noite, os meus pais teriam feito 62 anos de casado, e teria havido festa aqui em casa, pois a fanfarra alegórica destas celebrações aqui se acoitam todos os anos, ou talvez não presumo, visto que, a noite dos reis não faria sentido noutro lugar, senão na casa dos meus pais.

Mais um ano que passou, e esta noite tão especial também. Cada um de nós vive as suas memórias da forma menos dolorosa possível, eu não sou excepção; afasto o cálice de vinho do porto e a rabanada para o lado, e vou para a cozinha preparar o pequeno-almoço dos meus filhos.

Quem és tu?

2012-01-04T16:05:00.000Z

Quem caminha sempre a meu lado,

e sabe todos os nomes do meu corpo?

E sozinha, constrói pilastras sólidas de vento,

com as conchas que recolheu na praia da minha alma?

Quem foi que assim me acolheu?

Quem veio de longe chorar por mim,

e tornou próximo o meu desânimo, como se fosse seu.

E nem emitiu um só suspiro de enfado?

Quem entende onde eu começo e porque acabo,

e não censura nem aprova a infíma minúcia do meu mais infiel intento.

Quem?

Quem me grita com paixão e me susurra com calma,

e condensa toda a ternura do mundo em suas mãos,

para depois a entregar, assim,

num oceano infinito de canções e de afagos?

Quem carrega junto ao peito os meus espinhos?

e aí faz florir a mais bela rosa.

quem me atura as impaciências e os desalinhos,

e empresta seus ouvidos ao desfiar da minha prosa?

Quem me ouve a angústia do desespero,

e a sirene espavorida de seus irmãos,

as tremuras, os desgostos, as invejas e a dor,

as manhãs aborrecidas e as noites sem esmero.

Quem?

Quem me impede o avanço certo da demência?

Quem me traz seus beijos e a entrega lânguida do amor,

e é meu sol todos os dias, e é um céu que nunca esqueço.

E é também lençól sereno de estrelas, onde em paz, eu adormeço.

Quem sempre me aconchega em seu doce calor,

e me instiga a crença de uma feliz existência?

Quem? Quem?

Quem me traz a saudade cativa,

e o peso da memória esquecido num céu poente,

e o peso da memória embebido em saudades de presente,

e o peso da memória leve pena voando altiva.

e o peso da memória que já nem lembra de ninguém?

Quem? Quem?

Quem?

Mais já não sinto que um vago receio prematuro,

foste tu quem assim me fez, e em boa hora.

Tornei-me feito de luz e força, e nem sei bem se o mereço.

Se fui em tempos uma sombra fugidia de desdém,

agora aponto em frente, e ofusco-me com a beleza do futuro,

já cresce célere a coragem, sem demora,

disto eu sei, e por esta memória te agradeço,

mas, quem serás tu meu amor, quem?

Apresentação do "Governo Sombra" em Lisboa

2012-01-04T10:31:00.001Z

Muito me agradaria poder contar com a vossa presença...

Apareçam, venham conhecer o Governo Sombra.

Este velho dia, esta nova vida...

2011-12-31T16:18:00.003Z

Gosto do dia de hoje. O dia 31 de Dezembro agrada-me, sobretudo porque me faz lembrar aquilo que significa: uma passagem, uma transição. E apraz-me sentir-me renovado, acreditar que todos os anos me é oferecida a oportunidade de mudar qualquer coisa, mesmo que nem mude nada, agrada-me imenso este sentido prenúncio de poder alterar qualquer coisa, de trazer algo de novo à minha vida. Agrada-me inclusive, ter o mero pretexto para o fazer, motivado pela luz de um novo e melhor futuro que se avizinha, pois é assim que opto por acreditar que ele será. E cada um de nós tem sempre opção, é uma escolha interior, forte, encarniçada, uma escolha da qual nada ou ninguém nos poderá alguma vez privar. Agrada-me a hipótese de me agarrar à vontade de mudar, pois é essa vontade que parece faltar, ou falhar nos restantes dias do ano.

Sou talvez tolo por acreditar ingenuamente na efemeridade da mudança, mas pouco me importo com isso, pois neste dia, todos os sonhos parecem possíveis de virem a ser concretizados, toda a vontade inacabada, é preenchida com um novo fôlego, encho o peito e sinto-me capaz. Digo para mim próprio: "Tu és capaz!" - e mormente tudo possa se manter inalterado no dia seguinte, hoje não. Hoje, não penso em obstáculos, não me detenho em lamúrias, nem considero o negrume dos dias como um mau agouro, hoje não, não hoje.

Gosto assim deste dia. Desta forma titilante de ser pessoa, tão desprendida de desânimos, de frustrações, deste tão vulgar espírito excitante de recomeço. O derradeiro dia de cada ano faz-me querer ser um homem melhor, um homem animado pelo fulgor do rejuvenescimento. Hoje, sou esse homem, e acredito que, se pelo menos por um dia, todos se revestissem deste sentimento, poderíamos mudar o mundo. Hoje somente, ou para sempre, quem sabe.

É a suave explosão do que é velho, do que é quebradiço e faz já parte do passado, e dá agora lugar à esperança, sim, é isso mesmo, à esperança. Sem grandes alaridos se preferirem, ou com o maior estrondo que o mundo já ouviu, se assim for o renascimento para vocês. Para mim é em silêncio, recolho-me em silêncio e digo apenas num murmúrio confiante: "Tu és capaz!" - E, neste dia sou.

Bom renascer para todos, e amanhã digam-me como foi.

Uma exposição a não perder.

2011-12-23T11:17:00.001Z

Que todos os sonhos se concretizem...

2011-12-23T10:23:00.000Z

2011-12-15T09:48:00.000Z

Enquanto houver sonhadores,

é muito bom sinal,

significa que vamos dormindo bem,

e que a terra vai girando!

Casimiro Teixeira

2011-12-14T10:30:00.000Z

Programa para o dia de hoje...descanso, xadrez e cachimbada!

Sorriso incerto.

2011-12-13T15:59:00.003Z

Tenho este sorriso que te entrego e que não é certo,

tem dias que acorda inteiro comigo,

e outros, mais loucos, que me escapa ao bom juízo.

Nem sempre o mantenho assim, tão aberto,

encerro-o sisudo, nas horas que pressinto perigo,

aquelas em que esta boca, sem falar, fala um aviso.

Trago-o mesmo assim, guardado nestes lábios aguados,

este sorriso tão ligeiro, quase uma pena amedrontada,

um esvoaçar imprevisto de luz que se levanta aqui.

E penso, para quê esconde-lo dos desavisados?

Tenho este sorriso, sim, um sorriso feito prece à pessoa amada,

Poderás tu dizer que não foi feito para ti?

Casimiro Teixeira - 1989

O Natal da Sra. Mascarenhas

2011-12-12T16:41:00.002Z

Eram doze horas. A pequena cidade acabava de se deitar, muda e negra, debaixo de uma chuva gélida de Dezembro. Na rua da fraga, uma das mais estreitas e mais desertas, desta cidade que lançou tantos barcos ao mar, uma janela continuava iluminada, no segundo andar de uma velha casa, cuja caleira rota largava torrentes de água no empedrado milenar.

Era a senhora Mascarenhas que velava diante de um fraco fogo de uma luz mortiça e empoeirada, enquanto que o marido desfalecia, à claridade pálida de um candeeiro.

A habitação, alugada por cento e poucos euros por mês, compunha-se de quatro enormes divisões, que se não conseguia aquecer no Inverno. A senhora Mascarenhas, dormia na maior; o marido, o Coronel Mascarenhas, outro único ocupante daquele mausoléu, ficara com o quarto que dava para rua, junto à sala de jantar, no seu leito de ferro, para que pudesse ver o céu, antes do último estertor.

Os poucos móveis dos Mascarenhas, uma mobília Império de mogno maciço, que as contínuas mudanças de guarnição tinham amolgado e feito cair os ornatos de cobre, desapareciam sobre os altos tectos, donde caía uma fina poeira de trevas. O soalho, pintado de vermelho, frio e duro, gelava os pés; só havia diante das cadeiras pequenos tapetes gastos, duma pobreza tiritante nesse deserto, onde sopravam todos os ventos conhecidos e desconhecidos, pelas portas e janelas desconjuntadas.

Junto da salamandra meio ardente, na sala, montara, por mero mecanismo do hábito, a árvore de Natal, que, mesmo assim, não se conteve em decorar com o mesmo esmero de sempre. Aí se sentava, recostada no fundo da sua poltrona de veludo verde, vendo fumegar as achas miúdas de uma última mecha de madeira, com a sua alta estatura, o longo rosto grave cujos lábios finos nunca sorriam. Já se enviuvava por antecipação, deste coronel moribundo que nunca chegaria a ser general. Tinha ideias de dever, de honra, de patriotismo, que a tornavam inflexível, mirrada sob a rudeza da disciplina.

Raras vezes se lhe ouvia uma queixa. Vigiava o quase falecido, sem lhe tolerar um capricho, ou uma irregularidade, forçando-se a vela-lo, hirta e composta nas suas vestes de tempos idos, até ao bater da última badalada das doze, e depois, voltando aos comportamentos mais delicados que a compunham, moldava-se numa outra mulher, mais emotiva e humana, com a sensação do dever cumprido.

Nos seus longos silêncios, a senhora Mascarenhas, só tinha uma ideia em mente; uma ideia de um passado já quase tão distante quanto o amor que lhe dedicava: Fernando Pádua. O verdadeiro amor da sua vida.

No meio dum estrépito de glória, o conhecera, no saudoso ano de 1935, fizera dele o conciso objectivo de ser mulher, e sem grandes devaneios de pensar, a ele se entregara, inteira. Cada Natal fazia-lhe reviver essa vida que ficou por ser, até se tornar esta existência estreita de guarnição. Estes dias tristes, e sempre semelhantes, onde, aos poucos, se embrutecia.

Contudo, o passado tinha-a enchido de orgulho, e todos os anos, por breves instantes, julgava ver seu sonho realizado. Não o passado do regime militar que aceitara por imposição do casamento arranjado, que esse, lentamente, tornara-se gordo, afogado na própria carne, frouxo e covarde, mas um outro, aceso pelo desejo inacabado, que se mantinha em fogo constante na sua mente, e no seu corpo.

O vento engolfou-se na rua da fraga, uma bátega de chuva veio bater com fúria nos vidros. Levantara os olhos das cepas que se apagavam para ver se o Coronel já dormia.

Primeiro tinha-o detestado, ligando-se a uma necessidade teimosa de amor idílico, o ódio tenaz de uma rendilheira bonita, delicada, que não podendo ser de quem a amava, de um Pádua, louco de paixão, cometera a tolice de concordar com os pais, e desposar um capitão insípido que meramente a desejava, a comia ávido com os olhos, mas que não lhe tinha qualquer amor.

Depois, mortos os pais, a senhora Mascarenhas pusera-se a sonhar diante do infeliz capitão, já adoentado, e continuou a faze-lo até hoje.

Bateu com os dedos secos na mesa, e, sempre muda, chegou às cepas que ardiam, tentando reaviva-las, mas sem o conseguir.

No tempo de vida, o coronel moribundo, comera-lhe os pequenos rendimentos que lhes restavam, em paixões que ela não ousava aprofundar. Presentemente ainda, chegara à triste minúcia de lhe esvaziar a casa, para lhe suster os vícios de um desejo que já nem conseguia concretizar. Era a miséria quase completa; as salas nuas, a cozinha fria. Mas, nunca lhe falava destas coisas, porque no seu respeito pela disciplina, ele, continuava a ser o senhor.

Levantava-se para ir buscar à cozinha um sarmento, quando uma terrível borrasca, que caiu sobre a casa, sacudiu as portas, arrancou uma persiana, e inundou, com a água da caleira rota, as janelas. E no meio deste barulho, um toque de campainha surpreendeu-a. Quem poderia vir a esta hora, e com semelhante tempo?

(continua)

Opinião no ...viajar pela leitura...

2011-12-10T20:17:00.001Z

Mais uma vez, os meus sinceros agradecimentos à Paula Teixeira, do blogue: ...viajar pela leitura... pela maravilhosa opinião que aí publicou sobre o meu livro: "Governo Sombra". É decerto um prazer, uma enorme satisfação, aquele que assiste a todos quantos expõem os seus trabalhos aos olhos do público, e depois recebem, como réplica quase imediata, uma visão tão próxima, e quase tão detalhada, quanto aquela que pretenderam transmitir. Suponho que, para uma compreensão total deste livro, como de outro qualquer, estará implícita e obviamente clara, a necessidade de lerem o mesmo, pois a seu o de seu dono, e cada um lá fará a sua própria interpretação, como deve de ser, contudo, nunca é demais salientar, quase à laia de um prefácio, a opinião de alguém, que já o leu, e que assim o explica tão bem. Obrigado Paula.

A queda de um anjo triste.

2011-12-10T20:05:00.001Z

Desafogados brilhos destaexistência,

quis olhar em frente, e vi somenteescuro.

Escuro, escória, lixo, lama epenetrante breu.

Quis seguir em frente e não mopermitiram.

Quis marcar presença, caí, e fuibanido.

Quis viver, e fui marcado a fogo como rótulo do nada.

Malditas palavras que me acendemesta vivência,

pudera eu ser livre, e não viverpor trás deste muro.

Ser vento, ou poeira, e corrersolto pelo esplendor deste céu.

Malditas palavras que de mimemergiram,

ainda mal as proferia, e já as via,abafadas em seu ruído,

como se fossem pássaros, abatidosem revoada.

Como eu mesmo, abatido assim, emtenra idade.

Mas sosseguem, pois sou coisa irritanteque insiste em não morrer.

Malogrado pela estupidez dodesprezo, sou, ainda assim,

Homem! Homem! Homem... Estou vivo,e não desabo.

Desafogado percurso que ainda malcomeça,

não verás teu fim nesta desditaamordaçada.

Quis dizer o que quis, e não mefaltou a vontade.

Mais fácil seria calar-me agora, doque deixar de viver.

Mas sou tolo, e não permito àapatia o ditar de um fim,

não permito que as palavras acabemno que eu, não acabo.

Pois que cada letra é um deslumbresem sábio que a meça,

Cada palavra, uma ventania furiosaalevantada.

Malditas palavras que me fizeramtão bem.

Que culpas minhas posso eu vosatribuir?

Sereis vós a minha perdiçãodesafogada,

ou mero instrumento rombo destaexistência?

É bem certo...

Quis dizer, falar, gritar...quisser mais do que simples poema,

E logo mas cortaram, ceifando-as comose fossem lixo.

Triste porvir deste mar invisívelque, à força me arrasta,

que tudo carrega em tempestades queestão por vir,

que tudo magoa, tudo destrói, detudo faz nada,

como se fossemos todos umaintermitência.

Falemos agora pois, ou, malditos,calemo-nos para sempre.

Maldita boca que fez sua a palavra malograda,

Maldita mão, que decepou a verdadeescrita.

Que começou o caminho semvislumbrar uma meta.

Começando o discurso, não há vozque lhe basta,

nem tampouco um silêncio que lhepossam pedir.

Malditos todos, os que, porestupidez se desgraçam,

Em adultérios de mentiras pelapalavra acabada.

Porque eu, eu...ainda estou vivo,

E persisto em ser homem! Homem!Poeta...

Casimiro Teixeira - 2011

2011-12-05T11:46:00.001Z

Desta janela encantada de onde o meu olhar se pendura, vejo todos os dias um casal que ruma já ao final de uma vida preenchida. Todos os dias, se perfilam perante a minha vista, como se ainda mantivessem um futuro repleto de projectos.

É possível que outros olhos que sobre eles se deitem, possam ver somente a tristeza da penúria que lhes reveste os corpos, mas eu, eu vejo um casal enamorado, que ainda vive a vida com um entusiasmo adolescente. Andam sempre de mãos dadas, e partilham tudo. Os bancos de jardim, o saco de plástico de onde se alimentam ao sol, a paixão, o toque carinhoso das mãos entrelaçadas. Sobretudo a paixão, que neste casal parece inabalável. Pergunto-me a mim mesmo: qual será a receita para uma relação de amor, assim tão serena e inoxidável, nestes tempos de horror que nos abarcam? E, como conseguem eles, manter duas existências assim, tão uníssonas ao longo de uma vida inteira? O que subsiste realmente, acima da desdita da realidade?

Apresentação do Governo Sombra no Diana Bar

2011-12-04T14:29:00.001Z

Sei que já o fiz, mas, não podia deixar de tentar transmitir aqui, com grande emoção, os meus mais sinceros agradecimentos ao Rui T, ao Angelo Vaz, ao Sr. Vereador da Câmara Municipal da Póvoa de Varzim, Luis Diamantino e a todos aqueles, que estiveram presentes sexta-feira passada, na apresentação do meu livro "Governo Sombra" no Diana Bar na Póvoa de Varzim. Foram momentos que nunca esquecerei, amizades que alegremente cimentei, e que decerto, dificilmente o tempo as fará desaparecer. Entendo agora, que um livro, encerra muito mais do que a própria história que contem, é também uma ponte, que passo a passo vai sendo edificada em cada momento deste percurso que iniciei aquando do seu lançamento, uma ponte sólida, longa e tão deslumbrante na sua estrutura, que a atravesso de olhos fechados, imerso em prazer e deleite, pois, mesmo que lhe tenha lançado os alicerces, são vocês agora, os leitores, quem a vai cuidando com desmedido esmero e paixão, e por isso vos agradeço a todos, do fundo do coração. Bem hajam!

Porque hoje é dia de luta...

2011-11-24T09:38:00.001Z

Desalento

2011-11-17T14:32:00.001Z

Encontro-me triste, abandonado e só.

mais cão vadio do que homem, sem ter quem meprocure,

desalentado, neste fim do mundo que mete dó,

com um pé já apontado a um nada que perdure.

Pobre espinho curto que a ninguém pica,

minh’alma é desventurada e escura,

(coitada). Não sabe ser alma, nem cai ou fica.

É feita de coisa inerte que nem perdura.

Deverei ir mais além, na busca de quem me queira,

ou aqui permanecer, tão triste, só e abandonado?

Sou vidrinho furado por onde tudo se esgueira,

sem vontade sequer, de estar em nenhum lado.

E, de olhos fechados, já não sinto sequer este vento,

mais me faltam forças para os manter abertos,

neste ponto onde estou, sinto só, abandono edesalento,

e um sem fim de outros males incertos.

Quem me virá buscar a este cume de solidão?

Sei-te aí por perto, mas chamar-te, eu nemm’atrevo.

Maior será a dor de um talvez, que a morte rápidado não.

Não te incomodes pois, em ler isto que aqui escrevo.

2004

2011-11-15T14:19:00.001Z

(...) "O "Governo Sombra" nada tem de nocturno, de subterrâneo, de inconsciente. Está penetrado de luz e exprime qualquer coisa de perfeitamente consciente, embora permanente no homem - simboliza a experiência talvez mais frequente na existência, a dupla atracção das duas "tentações" da alma humana: a do bem estar, do amor seguro, dos dias sempre iguais, por um lado; por outro, o da aventura, da insegurança, da graça sempre renovada dos medos e dos mistérios que nos assoberbam, por vezes nos aterrorizam, arrancados ao tempo com trabalho e perigo, como as pedras ao duro flanco da montanha."

opinião do leitor: Luis Vaz Morgado

Viver no Passado.

2011-11-14T10:36:00.001Z

Surpreende-me a minha própria nostalgia por tempos que nem conheci, e dos quais tenho apenas recordações transmitidas por terceiros. Nunca antes me colocara a viver nos anos da geração dos meus pais, mas de tempos a tempos, sou involuntariamente transportado para aí.

São somente breves instantes que se dilatam quando passo pela cozinha e o sol ilumina uma determinada cor das paredes. Caio numa fantasia em tons de azul pastel, de um tempo em que havia vacas leiteiras, muito pouca gente, e todas as pessoas se conheciam umas às outras, numa pequena aldeia isolada no cimo de um monte, sobranceira ao rio Ave. Havia ali uma quietude de ledo pasmo que muito me agradava. Velhas que raramente saíam de casa, e a quem eu fazia recados. Casas trancadas no tempo pela penúria ou pelo abandono, algumas mais antigas que as próprias velhas. Não existiam bulícios de inquietações, não se choravam misérias em privado, e em público não havia necessidade para tal, pois as desventuras eram de todos. Um cheiro de velhice em tudo, e eu ali no meio, a querer também parecer mais velho do que era de facto. Aquele bolor de uma idade que não sei definir, misturava-se nas gavetas, na despensa, nos soalhos, juntando-se com os aromas da madeira e do petróleo a queimar nas lamparinas.

Aquele cheiro traz-me a memória da minha tia morta, sentada muito direita, uma candeia iluminando-a à altura dos ombros, a mão flácida sobre o colo. Os seus joelhos sempre me intrigaram. Mesmo na morte os joelhos dela pareciam jovens, e senti que era errado que eles parecessem jovens. Sentia-me atraído pelos seus joelhos. Brutalmente atraído. A quase transparência que ganhavam na parte mais saliente, quando ela cruzava as pernas e as meias de seda cinzenta comprimiam a carne junto aos joelhos. Detestava, porém, os seus pés. Montinhos de carne que saíam, como erupções, dos sapatos apertados. Dizia ela que era um inchaço causado pelo tempo húmido, mas eu bem via que o que ela queria era ficar com os pés mais pequeninos e que, por isso, os apertava nos sapatos.

Foi esta contradição entre os seus pés e os seus joelhos que me levava a ver contradições mais vastas em mim mesmo. Eu nem era pertença daquele tempo, mas pertencia ao rumo definido que ele me conduzia. E não será somente isso que todos buscamos? Um rumo certo.

Deito-me todas as noites extenuado, e nem tenho tempo para ouvir as vozes do passado, e assim existem noites em que consigo esquecer que a minha tia está morta, e começo por vezes a imaginar que ela está bem, pois já não penso nos seus joelhos ou nos seus pés, ou em como estas imagens me explicaram o sentido da minha vida. Vivo simplesmente o dia-a-dia, cheio de actividades e depois durmo e volto a levantar-me, e se me perguntar ao espelho como está a minha tia, fico aborrecido com a pergunta, considerando o assunto demasiado remoto para lhe prestar atenção.

Por vezes, todavia, a luz movediça do sol, continua a pregar-me partidas, e retorno satisfeito a estes tempos onde me sinto feliz.

2011-11-09T10:55:00.003Z

Escrevo porque encontro nisso um prazer que não consigo traduzir. Não sou pretensioso. Escrevo para mim, para que eu sinta que a minha alma me fala, por vezes canta-me até, muitas vezes choramos os dois, sozinhos.

2011-11-08T10:00:00.000Z

A eterna comédia humana. Só quando o pesado caixão de mogno subiu para a berlinda negra, só quando a longa fila de automóveis tristes se pôs em marcha, é que ele acordou do pesadelo e viu, conscientemente viu, toda a sua desgraça. Pela primeira vez chorou; chorou não por ela, mas pela ruína total e sem remédio da sua vida inteira. Porque era assim: a partir daquele momento toda a sua vida desabara convertida num montão de escombros. Debaixo dos destroços, ele jazia sepultado - morrera também. Existem angústias tão desoladoras, tão infinitamente cruéis, que ficamos com a sensação nítida de que passámos já para além da morte. É a eterna tristeza humana também.

Sonhos roubados.

2011-11-07T13:42:00.000Z

Tenho sonhos doentes na alma só,

pequenos, egoístas e mesquinhos,

sonhos infelizes e tão pequenininhos,

que nem sonho serem sonhos meus.

Rasgam-me as noites levando-me a paz.

Deixando-me num estado de meter dó.

E já sinto saudades de não os ter,

de me deitar há noite e não dizer: Adeus!

E de não saber ao certo, o que a noite me traz.

Tenho sonhos doentes que não tem cura.

Carrego estes sonhos comigo,

há mais tempo do que tenho memória,

tão distante, que nem lembro já em que altura.

E que mal terei eu feito?

Que mal terei feito,

para ter sonhos assim, sonhos sem história!

Tenho sonhos doentes, pois tenho,

nem bem sei se são parte de mim,

ou existem por mero defeito.

Deito-me há noite e nem os contenho,

Espero somente pelo seu fim.

A sorte posta a nu.

2011-11-03T16:57:00.005Z

O seu grito estridente de vitória foi inoportuno. Parecia despropositado, embora totalmente justificado. Terá sido somente a constante falta de oportunidades que nos assolava a todos, que o fez destoar, ou talvez o simples facto de Josefina não envergar naquela tarde, a modéstia da roupa de baixo, expondo sem compromissos o seu corpo ainda rijo de mulher madura, perante o aglomerar da multidão de vizinhos que se reunia todas as semanas em sua casa por esta hora. Mas, confesso que o solavanco da sua felicidade absoluta, no exacto instante em que viu o alinhamento perfeito daqueles números no ecrã iluminado da televisão, terá sido em parte, também uma imensa alegria para mim, e para todos os outros infelizes, que sem poderem gozar do luxo de possuírem uma televisão em casa, acabaram por presenciar ao custo do mesmo valor, o desaire de mais semana de miséria e um espectáculo completo de variedades, composto por um número de magia extraordinário, (a sorte grande de Josefina) e de um bailado exótico de corista de circunstância, tudo no correr de um momento inesquecível.

Josefina, que recebera tantos homens nos seus tempos de mulher inteiriça e trabalhadoira, pouco se lamentou com o repelão deslumbrante que o seu salto de delírio nos proporcionou. E quem a poderia assaltar com essa repreensão? Eu não, com certeza. E não haveria decerto, homem algum naquela saleta acanhada que pudesse expressar um ganir de castidade forçada defronte daquela visão saltitante do paraíso.

Apesar do seu passado dito "desavergonhado", mais fruto das condições de abandono do que de outra coisa, ela sempre fora uma mulher de uma timidez pia, nunca em nenhuma circunstância, dada a afrontamentos de exposições sem sentido ou despudores de avanço. Josefina era uma mulher de família, na falta de uma outra definição melhor para lhe dar, pesasse o triste fado de não ter nenhuma que pudesse chamar de sua. Éramos nós a sua família mais chegada, e todos a reconheciam como sendo mais limpa na moral e mais séria em valores católicos, que muitas carpideiras que se encontram à tarde ajoelhadas nos púlpitos das igrejas.

Em algum determinado momento das nossas vidas, foi mãe, mulher, irmã, amante e amiga de todos quantos ali se encontravam.

Fosse como fosse, saiu-nos a taluda a todos naquela tarde, mesmo àqueles para os quais aquele corpo já não retinha qualquer segredo, pois nenhum de nós, eu muito menos vos garanto, havia alguma vez visto Josefina tão livre e descoberta de embaraços como naquela tarde em que lhe saiu o Euromilhões. Parecia ter rejuvenescido ante os nossos olhos, as carnes tornadas rijas e as peles rugosas esticadas em forma de seda, como quando tinha vinte anos, e os olhos, os olhos brilhavam com uma luz que quase nos ofuscava a visão do seu corpo nu.

Foi quando todos tomamos conta de que Josefina por baixo daquele roupão encardido, não envelhecera de todo, mas mantivera aquela compleição de beleza intacta e aqueles olhos verdes e encarniçados cheios de vida, talvez tivéssemos sido nós quem envelhecera e nem dera nota disso. Foi preciso a fortuna vir bater-lhe à porta para a vermos como ela sempre fora. Uma mulher linda.

Sem pensar duas vezes, que é coisa que nem faz muito o meu feitio, adiantei-me ao assombro de todos e depois de limpar as solas dos sapatos no tapete de juta na porta, aproximei-me daquela miragem que não desgrudava os olhos da televisão e beijei-lhe a mão com uma vénia.

- És um homem como os que havia no meu tempo - disse Josefina com uma gargalhada de granizo, e foi só então que lhe voltou a modéstia num lampejo de percepção.

Abraçou o roupão em redor do corpo e laçou-o com o cinto.

- Desculpa a sem-cerimónia - disse-me ela -, mas estou há mais de cinquenta anos nesta vida e parece-me que nasci hoje mesmo.

Preparava-me para me atravessar ao comprido, certo de não ter resposta decente para aquilo, mas Josefina agarrou-me por um braço e não me largou.

O ténue fulgor de Novembro mal chegava para iluminar o interior arrumadíssimo da sala que mais parecia a montra de uma loja de penhores, mas pelo reflexo da luminosidade da TV no seu olhar, todos se aperceberam de três coisas inequívocas: que para a semana poderiam descobrir se a sorte lhes calharia, sentados nas suas casas em frente a um televisor a estrear, que Josefina mostrara-lhes o mapa por onde estaria disposta a navegar dali em diante, e que todos, exceto eu, deveriam sair imediatamente.

Três dias antes tivera em sonhos a revelação de que iria morrer numa sexta-feira à noite, e fechara-se na sua solidão, repartindo mentalmente a divisão póstuma dos seus haveres, fossem eles quais fossem, e o destino do seu corpo. Agora, ao olhar em volta para as paredes carcomidas de salitre que conservavam ainda as marcas de algum combate sem glória, riu-se numa enorme gargalhada agastada e preferiu fitar-me de frente com uma expressão de infinita meiguice. Sentiu que naquele instante já podia morrer sem incomodar ninguém, mas como a vida tem caminhos que parecem não ter fim, achou que este seria o melhor a tomar. Mal o último vizinho fez soar o trinco da porta, largou-me o braço e deixou solto o nó do cinto.

Refúgio dos Livros

2011-11-03T14:46:00.001Z

Passatempo a decorrer no blogue de divulgação literária Refúgio dos Livros. Não percam a oportunidade de ganharem um exemplar do meu livro com uma dedicatória especial. Participem!

2011-11-02T11:56:00.000Z

Eu via dormir aquela desconhecida que entrara na minha vida por arrombamento. Não era bela quando fechava os olhos. Toda a sua sedução se concentrava na voz e naquele olhar castanho tímido. Mas reencontrava no sono uma espécie de infância que me enterneceu, o que provocou em mim uma imediata reacção de censura. Qualquer coisa me dizia que, com ela, o enternecimento seria servidão. Que idade teria? Vinte e nove, trinta e três..

Apaguei o candeeiro da mesinha de cabeceira. A luz de um céu demasiado cheio pela lua, impossível de ser verdadeiro, filtrava-se pelos cortinados, banhando o quarto numa penumbra de açafrão. deslizei para fora da cama para desligar o leitor de CD que continuava a debitar a banda sonora do nosso momento clandestino, demasiado fugaz, demasiado errado. Quando abandonei o quarto, e aquele corpo quente desfalecido pelo fragor da paixão, só trouxe na memória aquela música que me acompanhou até ao fim: O que seria?

Feliz dia dos mortos!

2011-11-01T16:15:00.001Z

Desce por fim sobre o meu coração,
o olvido. Irrevocável. Absoluto.
Envolve-o grave como véu de luto.
Podes, corpo, ir dormir no teu caixão.

Concurso "Governo Sombra"

2011-10-27T09:25:00.001+01:00

No criativo blog "Em Jeito de Escrita" foi apresentado um passatempo muito interessante (claro que sou suspeito em afirma-lo, mas fiquei deveras entusiasmado por o encontrar), onde o prémio final é um exemplar autografado do meu livro: "Governo Sombra". O concurso destina-se a cidadãos nacionais que queiram enviar para o blog, durante o próximo mês de Novembro, pequenos textos alusivos ao tema do livro, que serão posteriormente publicados no blog. O melhor texto recebe o livro. Participem!

Fica aqui o link do passatempo.

O milagre dos bois

2011-10-25T13:10:00.002+01:00

- O expresso da meia-noite só passa às duas da matina, de modo que, se quiser descansar um pouco, pode faze-lo aqui, no depósito das encomendas e deitar-se no estrado, sobre os sacos de farinha. Não há que ter receio, que é farinha moída da colheita deste ano e ainda não tem bolores nem carunchos.

Como vê, a estação é pobre e sem movimento; construiu-a a companhia para servir o desvio e contam-se pelos dedos de uma mão os casebres perdidos nestas colinas. Aqui não há mais nada. Batem nove da noite e já desapareceram todas as luzes, a não ser as lanternas verdes e vermelhas no alto dos sinaleiros da linha. De um lado e de outro, os trilhos perdem-se no escuro, nos charcos, por debaixo do pontilhão. Só se escuta o sonolento coaxar das rãs.

Mas não se sente no banco da plataforma que o vento está puxado a frio, e nas cinco horas que tem pela frente decerto que apanhará qualquer coisa ruim nas canalizações interiores. Não se espante. Esse longo e doloroso lamento que lhe está a mexer com os nervos, vem do gado, mais além, no desvio, a meio quilómetro daqui. Já estou tão habituado a ele que nem o escuto direito, mas no começo...

Nos primeiros tempos deste degredo eu também senti a mesma coisa. A primeira noite foi danada! Dizem que esta zona não progride por causa dos gemidos dos bois engaiolados. E depois este cheiro de estrume, de amoníaco...não sente?

Quando faz calor parece que até as moscas fogem daqui. Vejo que o senhor aceitou o meu conselho e vai acomodar-se o melhor possível. Fume um cigarro que eu acendo um também. Tem fogo? Esqueci-me dos fósforos na mesa lá dentro. Obrigado.

Neste purgatório que chamam de apeadeiro, só aparece um passageiro de mês a mês, às vezes mais até. De modo que, quando encontro alguém, como o senhor, aproveito para colocar a conversa em dia e sentir-me gente outra vez, como os demais. Olhe, agora que estamos sentados um defronte ao outro, neste canto agasalhado pelo cereal moído, vou contar-lhe a história de um santo. É para matar o tempo apenas, compreende?

Sim senhor, a história do santo. Passou-se aqui mesmo, há por aí uns dois anos, se tanto. Ah, vejo que o senhor se interessa pelo caso. Pois então escute com atenção.

Certa altura surgiu por aqui, vindo nem sei bem de onde, um homenzarrão ruivo e de braços tão longos que lhe davam pelo coto dos joelhos. A mim pareceu-me alguém fugido de alguma prisão, ou que tivesse vivido à laia de um bicho por esse mato adentro, pois parecia ter-se esquecido da linguagem dos homens. Claro que me chamou logo à atenção, a mim, e aos vaqueiros lá mais adiante, os guardadores do gado. Chiça, aquilo era homem para chamar a atenção a qualquer um que se atravessasse na sua passagem.

Passou por aqui como se nada fosse, nem uma palavra, nem um simples olhar de soslaio. Pensei estar a ver um urso a passar à minha frente em vez de um homem. Vi-o desaparecer num sumiço para os lados do desvio, e mal se foi atribui tudo a uma partida da vista. O senhor não conhece ainda o desvio? Tem de conhecer.

Para nós aquilo já pouco significado tem, é coisa de todo o dia. A vizinhança até endurece o coração, até os filhos do vaqueiros já se criam de maus instintos por causa do desvio. Imagine o senhor que os bois destinados à capital por exemplo e outras cidades mais distantes ainda, vem todos aqui parar. Enfiados em vagões estreitos, as gaiolas, viajam atravessados e unidos uns com os outros, de maneira que, muitos deles, os mais corpulentos, ficam arrepiados num arco gizado à coluna o dia todo, a viagem toda. Segue-se que a viagem é mais longa do que a linha estreita deste país, interrompida a cada passo. O desvio é apenas um ponto de pernoita.

O comboio chega ao escurecer e é manobrado para o desvio, até ao dia seguinte. Ao cabo desse tempo todo, das marchas e contra-marchas, dos choques, do cansaço, ou quiçá de pura fraqueza, sim senhor, de fraqueza, que a bicharada também a sente, a fraqueza não é coisa nossa apenas, não senhor..

Os tristes ficam tombados nas gaiolas, ferindo-se até uns aos outros. de chifres partidos e olhos vazados, há até aqueles que descalçam as unhas e se firmam no chão com as pontas de ossos sangrentos, de pernas esmigalhadas...não se admire, é mesmo assim. Lembre-se que durante todo o percurso, não se dá pinga de água ou migalha de comida a estas reses, e que, nos dias de grande calor, o ambiente lá dentro daquelas gaiolas é suficiente para cozer um folar. Não imagino outro exemplo de maior suplício, salvo o do nosso senhor Cristo.

Bem sei, bem sei...acalme-se já lá vou, esta história tem de ser bem contada para ser tomada como tal. O homem santo, sim senhor, então não me esqueci dele, nem pensar.

Não foram estes meus olhos propriamente quem o viram, pois que aqui estava na demanda do meu lavor, arduamente como sempre...mas contaram-me depois os vaqueiros, que esse mesmo homem ruivo, passando pela banda do desvio pela altura em que o comboio do gado lá pernoitava, e compreendendo o queixume que vai no mugido lancinante dos bois, deteve a sua marcha e não teve outro modo senão o de tentar amainar o seu sofrimento.

Munido de um velho balde, pôs-se a conduzir água do riacho até aqueles beiços sedentos que até já espumavam de dor. Saltitava de um em um sussurrando-lhes coisas aos ouvidos que a bicharada parecia entender. Em seguida fez-lhes chegar erva cegada e demais silvagem do mato que fez conta de ser forragem, e durante horas assim andou nestes prantos, perante os olhares perplexos dos vaqueiros e maquinistas, e logo ali cessou o lamento das reses, até chegar a altura do comboio partir. Pois...bem vejo no seu olhar a questão mais simples desta história toda; Santo? Assim é, meu caro senhor, porque aquela aventesma arruivada não arredou mais pé daquele sítio. Deixou-se estar pelo desvio, dormia ao pé de uma fogueira e vivia não sei bem como. É verdade, que fui lá eu ver com os meus olhos, e ele lá estava. Os maquinistas davam-lhe o resto das marmitas, e os vaqueiros apiedando-se dele, partilhavam o que podiam. Eu próprio assim o fiz também. Ficamos todos habituados àquele homem, era o santo protector dos bois, e cada nova leva de gado que parasse no desvio, granjeava do mesmo tratamento.

Mas, no ano passado, ao abrir a época da caça, desembarcou ali, no outeiro ao lado do desvio, um grupo de caçadores da cidade grande. Armaram tendas e ali passaram a noite. Houve bailarico ao som de sanfonas e gaitas-de-beiços, houve sim senhor, que eu ouvia daqui. Fala-se até que apareceram mulheres. E fizeram do ruivo o bombo da festa. Por suas tolices, pela tolice da sua devoção aos animais. Deu motivo a tornar-se numa autêntica farsa.

Um dos caçadores disse:

"Se fizeres tudo o que eu te mandar fazer, ponho já um criado a tratar de cada um dos bois. Olha que eu posso, sou dono deste comboio."

Mas o ruivo topou-lhes a fruição de cães ordinários. Ele era simples, simples como uma criança de colo, mas não era estúpido.

Eles gritavam-lhe:

"Ruivo, anda ao pé coxinho"

O gigante punha-se a andar como um bugio.

"Ruivo, atira-te ao riacho!"

Lá mergulhava ele no lodo.

"Ruivo, bebe este copo de bagaço de um trago só."

E ele emborcava até rolar sem sentidos pelo chão.

Passou-se assim a noite, e no dia seguinte, aquela tropa fandanga, deu alguns tiros desavisados pela mata e regressou à cidade com os cús encolhidos e as cinteiras carregadas de passarada aqui da zona.

Depois que estes partiram, o ruivo sentou-se num seixo ao lado do riacho e esperou com seriedade pelo cumprimento daquela promessa que lhe haviam feito na noite anterior. Assim esperou muito tempo. Os comboios continuavam a virem e a irem, e ele esperava somente. Um dia acharam-no morto. Os vaqueiros fizeram um buraco a alguns braçados do desvio e aí o enterraram.

Agora corre a ideia de que ele era um santo. Sabe porquê? Venha até aqui à porta e olhe lá longe, no fundo da noite. Está a ver aquela luzinha perdida ali em cima? É a fogueira do Ruivo. Ele, bem certo que desapareceu faz muito, mas a luz que deixou cá com a gente ainda não se apagou. Até já se contam milagres e tudo...Tolices dos vaqueiros.

2011-10-24T10:09:00.005+01:00

(...) A confiança humana é das emoções mais fáceis de controlar. Ninguém poderia imaginar que o colapso económico mundial seria tão imediato, ou tão devastador. Ninguém, excepto aqueles que criaram este vendaval destruidor, e alguns poucos esclarecidos que o anteciparam, emitiram avisos, e foram linearmente ignorados.

Dizer que esta situação era imprevisível, não passa de um artifício inventado para conquistar a confiança das populações, o primeiro passo de um complexo plano. (...)

in "Governo Sombra"

www.oslivrosdomiro.com

Reflexões sobre o Acordo Ortográfico

2011-10-22T00:12:00.000+01:00

Este texto que aqui lêem, não está (ainda) formatado segundo as novas regras do Acordo Ortográfico que entrou em vigor em Janeiro de 2009. E não está, porque não estou para isso, afinal de contas, o acordo propriamente dito, navega por enquanto, num limbo de pré-aprovação, ou de adaptação generalizada, e este período latente de transição, irá continuar até 2012. Aí então, já será a matar. Ora, se posso utilizar a mesma grafia que utilizei sempre, mal ou bem, mais pontapé menos pontapé, porque haveria de a mudar agora?
O assunto já não é novidade nenhuma, já tem barbas por assim dizer, mas, aqui neste mundo de onde vos escrevo, ainda estamos em Portugal, e as opiniões exprimem-se quando a cabeça as magica, e apesar de todas as infracções que poderei vir a incorrer, eu adopto o sistema antigo, porque esse, é que é o nosso.

Segundo Nostradamus, o grande profeta, o mundo vai acabar em 2012 afinal, de modo que vou deixar para instalar o corrector ortográfico para depois, a ver no que dá. Dá muita canseira estar agora a mudar tudo outra vez (esta já é a terceira em pouco mais de 70 anos - 1943, 1971 e 2009), e porquê? Pelos interesses dos Brasileiros? Eu opto pelo Não! Mas, o que eu acho tornou-se irrelevante, porque já é um dado adquirido. O acordo vingou, foi aprovado, já muita gente anda a ganhar dinheiro a escrever livros sobre o assunto, entrou em vigor e em 2012 (se ainda estivermos por cá) vamos ter de mudar algumas coisinhas na maneira correcta de escrever textos como este.
Os defensores da mudança dizem que não custa nada, que é um pouco como o Tarzan Taborda a malhar nos seus adversários, parece que dói, mas é tudo a fingir. E o acordo também. A eliminação das consoantes mudas ou não articuladas, "c" e "p", passa a homogeneizar as línguas portuguesa e brasileira numa só. O que é estranho, pois sempre tinha tido a noção, de que eram uma e a mesma. As diferenças ortográficas e fonéticas das duas variações da língua de Camões, seria assim tão carente de mudança, que obrigasse a toda esta discussão? E de mais a mais, porquê que a mudança não se operou no sentido inverso. A génese da língua é a nossa, não a deles. Nunca me apercebi que os Britânicos tivessem ajustado a sua ortografia para comportar as diferenças da forma inglesa de escrever dos Americanos ou dos Neo-Zelandeses. Mas aqui na Parvalheira, é como dizem os Xutos & Pontapés, o "Mundo gira ao contrário". O Governo, na altura em que esta questão foi debatida na assembleia, em 2008, optou por avançar tendo apenas escutado dois letrados que se dirigiram ao parlamento munidos das respectivas armas para defenderem as suas posições. E de facto, doa a quem doer, sinto-me inclinado para a argumentação de Vasco Graça Moura, o defensor do não. o Governo "não consultou nenhuma Universidade, nem o Conselho de Reitores, nem a Associação Portuguesa de Escritores, nem a Sociedade de Língua Portuguesa" , como verdadeira democracia que esta é, toca a apertar a mão ao Lula da Silva ao à Sra. Dilma neste momento concreto, e agora passamos a escrever como se tivéssemos sopinhas de massa nos dedos.
Vamos também poder usar com total liberdade as consoantes renegadas, o "k",o "w" e o "y", que poderão agora ser pronunciadas e escritas de boca cheia e mão fechada. Capa ou cá, dáblio ou duplo vê, e ipsilon ou i grego. Mas, eu digo-vos fieis leitores, vejo-me grego para entender isto. Então estas três consoantes tinham desaparecido? Terão ido de licença sabática para algum lado? Ou teriam sido exiladas em Espanha, na espera ansiosa da validação deste acordo? Antes de Dezembro de 2008, haveria alguém que sechamasse Wagner ou Walter, que escrever o seu nome com a letra "V", ou quem sabe, alguém que quisesse trocar euros por kwanzas de os descrever no impresso escrevendo o nome da moeda angolana com um "C" ou com "Q"??
Mas não ficamos por aqui. Agora já não posso escrever nem, o dia da semana, ou mês do ano ou ponto cardeal com maiúsculas, mais uma genialidade que escapa à estreiteza da minha compreensão. Mas mantêm-se a maiúscula inicial nas abreviaturas e designação de regiões: N,E, Vive e trabalha no Sul, bem como nos termos fulano, beltrano, sicrano. Juro que gostava de saber quem teria sido o fulano que se lembrou disto.
Mas o pior de tudo foi o que fizeram com o hífen. Desaparece de vez em palavras cujo prefixo termina em vogal e o elemento seguinte começa por "r" ou "s". Exemplos: antireligioso, minissaia, semisselvagem, ultrassónico. Quase a minha definição por completo. Também se fina o dito cujo, nas ligações da preposição de com formas monossilábicas do presente do indicativo do verbo haver. Como estas: hei de,hás de, há de, heis de ou hão de. Parece que finalmente conseguiram arranjar forma de complicar a pronunciação correcta destas preposições, que por si só já eram calinadas na maior parte das vezes. O mais curioso é que o hífen agora surge noutras palavras que anteriormente não o continham. Confuso? Não! Se os Brasileiros o fazem, seremos nós menos inteligentes do que eles?
As palavras cujo prefixo termina em vogal e o elemento seguinte começa pela mesma vogal, agora já leva o risquinho a dividi-las. Anti-Ibérico, contra-almirante, micro-ondas, semi-interno só é pena que Anti-acordo ortográfico já não possa levar com ele, mas eu prefiro assim. Ah, e se escreverem palavras que designam espécies das áreas botânica e zoológica, têm de lhe colocar o tracinho a intercala-las. Legumes e outras verduras como abóbora-menina, couve-flor e ervilha-de-cheiro, e bicharada como cobra-capelo e formiga-branca, tudo bem hifenizado.
Ainda assim, e apesar do imenso transtorno que irá causar a muita gente, é com coisas desta natureza que o nosso governo se preocupa. Em vez de se reformar o ensino, reforma-se a ortografia, é mais fácil, e afinal não dói assim tanto. E nem por isso eles se entendem nestas andanças. Qualquer dia aprendemos a falar brasileiro para percebermos melhor as novelas e os empregados dos rodízios.
Esta é mais uma sopa de letras azeda que nos vimos metidos por causa de questões que dizem mais respeito à política do que à ortografia. É, como sempre um vale tudo, contra a vontade da maioria da população, que eu pessoalmente nunca hei-de deixar passar em branco.
Já vão os tempos das províncias ultramarinas e do império, somos nós os colonizados agora, inclusive na nossa própria língua, pois que ao ser-nos sonegada, perderemos mais um elo da nossa identidade própria. Mais um portão arrombado pelos conquistadores do outro lado da fronteira, que aguardam pacientemente pela queda final em desgraça da nossa querida Pátria.

Em jeito puramente confessional, decidi escrever este texto, pois admito ter sucumbido à incerteza de querer ter sido um rapazinho direitinho tendo publicado o meu livro "Governo Sombra" sob a má auspicie deste malfadado acordo (quiçá seja por isso que ele não se vende), porém, aqui me retrato e definitivamente dou o dito por não dito, ou quem sabe o escrito por mal escrito. Vistas bem as coisas, se o Valter Hugo Mãe pode alternar entre as minúsculas e as maiúsculas a seu bel prazer, também eu posso avaliar bem as coisas depois de bem repensadas e voltar atrás. Ele que me perdoe a comparação, mas, o certo é que, com este acordo, estou absolutamente em desacordo.

Linha do Horizonte

2011-10-19T16:05:00.000+01:00

Aqui acolhe-nos uma brisa suave e quente. Alguém adivinha que linha de horizonte é esta?

O jogo

2011-10-19T15:59:00.002+01:00

Porque eu não me contento em ser apenas mais uma carta neste jogo infernal onde estamos todos baralhados. Não quero ser mais uma cena que passa, e depressa é esquecida, mais um duque, sem reino ou poder que lhe possa chamar seu, mais uma quina enviesada e desequilibrada, não! Não quero!

Estou farto, entendes, farto! Quero ser uma bisca oculta e de infinito valor, quero ser um rei tomado por alguém que conta, que vale alguma coisa, que tem importância. Quero ser um ás apostado na altura certa, um ás que muda o rumo predefinido deste vício de jogar. Quero ser tudo, e se-lo-ei.

A dúvida.

2011-10-18T11:47:00.001+01:00

É bem possível que eu não consiga começar a trabalhar, e provavelmente o melhor é não pensar nisso e aproveitar o que tenho. Quando for necessário trabalharei. Nada me poderá impedir de o fazer. O último livro é bom e o próximo tem de ser melhor. Estes disparates que fazemos são tão engraçados, embora não tenha já bem a noção, onde acabam os disparates e começam as coisas sérias. Não é bom sinal. Durmo calmamente e vocês também, presumo. Não foi preciso vender nada para ter o dinheiro. Tudo o que me disseram sobre o dinheiro é verdade, de facto tudo é verdade. - "Durante algum tempo tudo estará contra ti." - Foi o que me disseram. E é verdade.

E o que foi que me disseram sobre o esquecimento absoluto? - Escapou-se-me, já não me recordo. Tudo a seu tempo preciso, terá um significado definido, e o dinheiro é apenas uma bruma dispersa num dia de Outono, o vento e o Sol tratam de o dissipar. Terá sido isto?

-"Não podes escrever contra o dinheiro e esperares depois que ele te apareça à frente." - Parece-me mais definido. Há um sentido lógico nesta afirmação. Falho de graciosidade poética, mas coerente. Preciso eu de dinheiro?

- "Que estás para aí a dizer? Não precisas de dinheiro? Vives do que o ar te traz. Tolo! Para que escreves tu então? Se aguardas por qualquer tipo de reconhecimento precisas do dinheiro para isso."

Que dor estranha ao ouvi-lo. Quase como se a minha vida dependesse da mestria de a bem vender. É nisto que me quero tornar?

- "Escreves para quê, então?"

Sei lá eu bem. Só tenho uma certeza que me anima. Se não o fizer não vejo forma de permanecer vivo. Como se cada palavra fosse um lufar de ânimo, um sopro de oxigénio essencial. Que se lixe o dinheiro.

-" Podes não morrer por falta de ar, mas morrerás na mesma." - Afirmou-me numa frase homicida.

Morremos todos, somos a face do heroísmo exacerbado ao cúmulo da lógica por determos esse ínfimo reconhecimento de espécie: Sabemos estar condenamos à morte, mas avançamos ainda assim.

-"Assim é. Mas progredimos porquê?"

Precisarei explicar-to? Somos homens, todos maiores do que nós mesmos. Somos arte e indústria, somos tudo. Que outra razão nos impulsionará ao progresso? O dinheiro não será de certeza!

-" Precisas de vender como precisas de criar. O homem não se fez homem por acreditar no altruísmo do que faz. Lembra-te, aí nesse fundo amalgamado de cultura judaico-cristã; Jesus expulsou os vendilhões do templo, porque estes denegriam a pureza da fé. Desapareceram os vendilhões ou a fé? Pensa nisso. Lembra-te."

Cansei-me de tentar lembra-lo. Olhei para o amor, beijei-o na face, levemente e ele não acordou. Amava-o muito e adormeci a pensar na sua face contra os meus lábios, e em como estaríamos ambos queimados pelo sol no dia seguinte. Um sol tímido de um Outono desabrigado de si mesmo. Como se a estação não se soubesse própria, e insistisse em ser outra. Adormeci assim, e o melhor é mesmo nem pensar nisso.

-"Durante quanto tempo aguentarás sem que ninguém conheça o teu trabalho?"

Não sei! - Respondi-lhe. - Mas é fim de tarde, e o automóvel desce pela estrada asfaltada, com o oceano azul profundo à direita e uma avenida deserta que dava para uma praia de areia amarela com mais de um quilómetro de comprimento. Não sei, mas hoje acredito ainda nos corações ansiosos das pessoas, e amanhã talvez descubram o meu livro, e poderei então começar o seguinte. Sou mais homem por acreditar nisto, menos serei por esperar o reconhecimento e o dinheiro. Eles me julgarão.

"Governo Sombra" no Jornal de Vila do Conde

2011-10-13T15:08:00.002+01:00

Água bendita.

2011-10-12T11:07:00.002+01:00

vai chover breve porque não vejo outro jeito

e nem que veja deus no olhar desta gente

só a chuva me trará paz ao peito

que pelo fogo do tempo anda por demais doente.

Trago-a certa aqui no abrigar,

de anseios despidos do que é normal.

Estou farto, confesso! Não mais posso aceitar,

Inverno assim que nunca vi igual.

Venha a pureza lavar este incómodo quente,

sei de certeza que não é só meu,

nem as folhas das árvores caiem no ar silente,

com o fito deste ser só seu.

Vai chover breve, assim o prevejo.

fosse eu vidente levantaria esse véu,

como não sou, escrevo o que desejo.

Que venha deus e faça chorar o céu.

Dez!

2011-10-12T10:04:00.003+01:00

Sentia-se com um domínio completo da sua vontadequando se sentou a pensar na sua ausência. – Quinze dias é muito tempo! –Depois, pensou que tinha esse tempo só para si. Estava calmo, mas com a almaalimentada pelas pílulas da excitação. A erosão da sua partida era muito mais libertadorado que ele supunha. Precisava de a remeter ao papel para a sentir fora de si, eraeste o seu processo de purga, a sua forma de tornar real o que desejava.

Lançou-se então à tarefa de arrolar tudo aquilo que a sua presença nunca lhepermitiria fazer: Dormir nu, comer fritos, ver televisão até de madrugada,deixar o gato dormir na cama, masturbar-se, - o ímpeto deste desejo conduzia-o na obsessão de o fazer até em casas debanho públicas. – Sonhar acordado, sem que a sua expressão de pasmo lhefizesse levantar a voz em mais um apupo. Sair com os amigos, jogar consola, ler um livro sozinho,escrever. Sim, escrever. Dez coisas, dez! Poderiam ser tantas mais, mas estas bastavam-lhe poragora para se sentir homem.

Escrever! – Quem me dera ter momentos desses.Divagar livre com a caneta por uma folha de papel e criar o meu próprio mundo, insuspeito e soberbo por ser meu apenas. Mastens sempre de interferir, roubar-me os meus sonhos, tens sempre essa forçaimparável que não se detêm perante os meus desejos, que me subjuga e me traz de volta há terra num correr de um suspiro. Tomara eu ter dois minutos para mesentar à mesa e escrever um pensamento meu, só meu. Um pensamento onde tu nãoexistas, onde não interfiras.

Começou a transpirar, viu-se paralisado dentro deuma rede de escuridão que o apertava, mais e mais, cada vez com mais força. –Acende a luz, meu idiota! Acende a luz!

Dez coisas tão simples que o casamento lheroubara, pondo-lhes um fim prematuro e insatisfatório. Agora ela viajara para oBrasil, duas semanas longe dela, livre! – Bendita conferência.

O que é a liberdade? Pode dizer-se que é umcomportamento que deve sugerir que tudo é possível, mesmo que essaeventualidade não possa ser dada como certa. – Que se dane, vou fazê-lo. Nãoestás aqui para me reprimir, para me devassar o tempo que dizes serdesperdiçado.

Sentia um desejo incontrolável de oferecer a alma aopapel, de entrega-la a essa ressaca.

Pegou numa folha, na sua melhor esferográfica efê-lo. Pensou nas outras coisas que também poderia ter feito, mas esta eraespecial, esta merecia bem o tempo despendido.

Primeira linha:

Estou farto de me sentir prisioneiro. Vou deixar-te...

Lançamento do Governo Sombra

2011-10-09T19:03:00.002+01:00

Foi lindo ontem, e continua ainda hoje a ser, cá dentro. Dificilmente conseguirei esquecer aquela imersão de felicidade que desponta da concretização de um sonho. Muita amizade e entrega por parte de todos quantos puderam estar presentes no dia do lançamento do meu livro "Governo Sombra", e muito embora acredite e espere, que outros momentos se seguirão, decerto que nunca esquecerei este, pois existem poucos momentos assim numa vida, mágicos de deslumbre, extremos de emoção, em suma, inesquecíveis! - Obrigado a todos.

2011-10-07T14:39:00.001+01:00

Lançamento-do-livro-Governo-Sombra-de-Casimiro-Teixeira

A pouco e pouco, insidioso e aziago, neste interior de algodão e sangue, cá se vai instalando um nervoso miudinho. Sinto estranheza, pois nem sou muito de ter destes pavores, mas quando o sangue circula, quase que até o apalpo no seu percurso, e pouco ou nada valho contra esta inquietude. Nunca mais são 3 da tarde de amanhã!

Terá lido o "Governo Sombra"?

2011-09-29T14:26:00.001+01:00

2011-09-28T11:21:00.003+01:00

Por ti nunca chorei nenhum ideal desfeito.

E nunca te escrevi nenhuns versos românticos.

Nem depois de acordar te procurei no leito,

como a musa sensual destes meus cânticos.

Um travo de sangue.

2011-09-27T14:34:00.003+01:00

Onde começa o paladar e termina o olfato? – Poucosei sobre isso, e tu, sensaborão que és, muito menos, tenho a certeza. - A tentação do café nãonasce no sabor, que deixa somente um rescaldo de fumo na lembrança, mas noaroma, que é preciso, rápido, poderoso e grava-se na memória com umapersistência tenaz. – Obrigado por me tirares isso! Por ajustares o arremesso da tua fúria ao ponto sensorial que mais feliz me fazia. Por me roubares da vida osseus perfumes, graças a ti deixei de saber o cheiro da vida. Obrigado por essa oferta de violência.

A comida, tal como o ódio, entra primeiro peloolhar, estou certa que serás capaz de meter qualquer coisa nessa boca imunda,desde que a princípio isso te presenteie os olhos.

Fiz recurso à memória para me lembrar disto, notempo em que ainda colhia o prazer da comida pelo cheiro que botava, e soubeque essas recordações não me falhariam no meu intuito de te ensinar a lição quemereces.

Satisfeita por me ter preparado até este ponto,dei dois toques de hortelã no preparado, para exacerbar o ódio. Cheio dedesprezo por ti mesmo, ainda que nunca o reconhecesses, suplicaste-me que te desse uma dose fatal de sabor, paraassim pagares todos os teus crimes contra mim. O último desejo de um condenado, suponho, deve de ser irrecusável. Assim fiz! - Ao bicho em si, queviria a ser a estrela deste banquete, macerei-o em vinho por horas tantas quelhe perdi a conta. - Não haverás de tomar como verdadeiro o que te espera demisterioso sabor, isso te asseguro.

Ao odre de vinho que depois ficaste, adicionei umbreviário infinito de órgãos e miudezas: os rins marinados em madeira, os miolos emmanteiga, a língua com nozes, as tripas com tomate, o focinho, as patas esobretudo, especialmente: os órgãos genitais; pois sei-te glutão no mau partido que deles tiras. Todos servidos no descanso de uma cama de ervas, para que te acoitassem as suspeitas.– Pressenti-te o deleite, e tu assim mo confirmas-te. Observei indiferente ao teus urros de prazer e nem deste conta da contenção que fazia ante o asco da visão dos sucos da gula que te escorriam céleres por esse teu queixode papada de porco, nessa tua loucura frenética e arrogante que tanto me desfeita.

Ah, mas o melhor estava por vir! – Desafortunadoanimal que iria ter o seu fim nesse teu ventre abominável de homem maldoso, mas o desfecho assim o exigia.

Finalmente chegara a hora. Aproximei-me comcuriosidade do lume onde a tua perdição assava tristemente em lume brando, e só pudeesconjurar uma última maldição contra ti por me teres furtado o enlevo de osentir evolar-se, mortífero.

Da carne rubra, resfolegante, subia uma coluna de vapor que se elevavaaté ao céu como um pilar sagrado, um flagrante sarcasmo de ervas finas,beringela, tomate, gengibre, cardamomo e sucos menstruais, os meus! –Fulminantes se ingeridos sem regra e sem o conhecimento bem disfarçado do seu sabor almiscarado.Morre!

Ar.

2011-09-26T11:30:00.000+01:00

Neste ar daqui, ecoa um murmúrio de queixume,

um fiozinho comprimido de tímidos balidos.

Sentem-se pálidos, quase voláteis como um perfume,

Inundando-me a alma de sonhos despidos.

Sentem-se espasmos, contorções, agonias de voz.

Mínimos, serenos, irrepreensíveis de altivez,

tão pouco se sentem, que chega a ser atroz,

o pouco silêncio que perturbam na sua vez.

Grandes senhores de ferro e fogo e força infinita,

ouvireis vós o lamento que por aqui passa?

Ah sim, tenho febre, e escrevo e isso nem me maça,

mais me desfeita o desdém que votais à minhaescrita.

Pois eu não sou máquina exprimindo seu motor,

e neste ar daqui, neste ar, vou rugindo baixinho,

pelos pedaços em falta que me compõem a dor,

abandonados que ficam ao doer do seu caminho.

Em fúria fora, e eles dentro de mim,

tão suaves a começar, gritantes agora.

Já me arde a cabeça de não lhes ver um fim,

sou inútil quiçá, mas terei também a minha hora.

Destes gritos daqui,

Estupendos, insaciáveis, dissecados de um suspiro,

escutai-os se quiserdes, ou não, até prefiro.

Cala-los é que não posso, pois se já os escrevi.

2011-09-25T15:46:00.004+01:00

Nem sempre consigo sentir o que sei que devo sentir. O meu pensamento só muito devagar atravessa o rio a nado porque lhe pesa o fato que os homens o fizeram usar.

A Amizade - Parte III

2011-09-24T16:09:00.001+01:00

Até hoje pergunto a mim mesmo até que ponto aqueles dois sabiam que me estavam a dar um amuleto eterno, pois na realidade deveria ter-me desfeito dele nos meus anos vindouros de solidão entrincheirada. No entanto, ainda o conservo, poeirento e quase petrificado, porque desde que o carrego não voltou a faltar-me aquela mesma luz que descobri pela primeira vez naquele recreio.

A professora, tão severa na aula, era também diferente aí. No recreio ensinava-nos o que não dizia lá dentro da sala e aqui era onde dava livre curso ao que na realidade teria querido nos ensinar.

Até onde era possível na nossa idade, recordar que essa diferença se notava muito e nos ajudava mais, não sei, mas compreendíamos todos que a escola não era afinal aquele bicho-de-sete-cabeças com que a pintáramos.

- Tens mais cara do segundo nome do que do primeiro. - Disse-me um deles, assim à laia de quem me pretendia batizar ali mesmo com as areias santas do recreio. - Ficas a chamar-te assim pode ser?

- Tinha de ser! - exclamou o outro. - O nome que os outros te deram já pouco importa, o que interessa agora é o nome pelo qual te conhecemos.

Perante o juízo incrédulo do meu olhar ainda acrescentou:

- Estou a falar do coração. - E a seguir virando-se para o outro concluiu. - Tenho razão ou não tenho?

Na luz coada do meio-dia fiquei alcunhado na redução intuitiva do nome com que me acolheram, e pouco me importaria o que me chamassem naquele momento. Um gesto de gato doméstico libertou-me de súbito da minha falta de conformidade, e antes que o dia terminasse já a coisa fluida da amizade se tinha instalado dentro mim, espremendo-me os meus cristais moídos, espalmando-os contra as paredes internas do meu crânio. Foi só precisa a força imparável do tempo para a acamar definitivamente no fulcro do meu íntimo. Não a deixaria mais entrar pelo ouvido e sair pela boca, por cada um dos poros ou pelos olhos que se desorbitavam à sua passagem.

Depois daquele dia, assim era a amizade para mim: interminável como o bater da cabeça de um menino contra um muro de cimento. Como todos os golpes duros dados contra as coisas firmes da natureza.

A amizade entranhou-se-me profunda, não quis saber de outras emoções por longos e longos anos, emoções que empalidecessem na sua comparação, mesmo estando certo de que me faria dano, de que por ela estaria impossibilitado de captar outras sensações, não queria.

Havia apenas um segundo, de acordo com o nosso mundo temporal, que se dera o acontecimento, mas nesse instante fiquei refém feliz desse universo físico que se movia fora do mundo que conhecera até então.

Como esquecer o primeiro pão com manteiga e leite com chocolate que se partilha com um amigo? Como pensar sequer serem ambos coisas de uma trivialidade infinita?

Claro que existem sombras de desastre até nos palcos mais luminosos, e este não era nenhuma exceção. Ao primeiro afastamento de dois passos, surgiu de imediato o monstro do ciúme a lançar dúvidas:

- Se vieres amanhã bem cedo ficas sentado ao meu lado. - Sentenciou-me um face à distância momentânea do segundo. Logo ali percebi que a amizade não é pura como todas as emoções humanas não o são. - Como me poderia eu sentar ao seu lado em detrimento do outro, se ambos me ladeavam na disposição da sala de aulas? De que forma poderia eu preterir um em prol do outro, e porquê?

Os primeiros meninos daquele recreio que viram o volume escuro e silencioso que se aproximava taciturno de mim, tiveram a ilusão de que era uma nuvem de mau agouro, de trovoadas inclementes. Não era. Era somente a estranheza do meu espírito que de mim se apossava novamente, envolvendo-me de uma lição que nunca mais esqueci. A amizade perdura-lhe, mas dói mais que o amor.

Resolvi a situação de uma penada só, prometendo a ambos sentar-me ao seu lado, e como assim já o era, nem me recriminei pela mentira. Na distribuição de prémios final, fomos os três aclamados como exemplos para a escola, e todos recebemos certificados de excelência. A parceria aparentava dar outros frutos que colhíamos com grande satisfação, e antes que déssemos por isso, já éramos finalistas da primária. Pela frente tínhamos uma nova vida para qual estávamos igualmente mal preparados para enfrentar, mas, desta vez tínhamos uns aos outros.

continua...

Começou!

2011-09-23T13:09:00.001+01:00

Se fores tu Outono, advento do brilho da Primavera,

folhas tuas, uma a uma, as deixo eu cair,

pois que a vida, trago-a em ser um constante derruir,

do sonho que guardo nesta vontade d'uma quimera.

Acabou!

2011-09-22T10:19:00.000+01:00

Governo Sombra - Book Trailer

2011-09-21T10:45:00.001+01:00

O Livro - Aquele que para mim é único.

2011-09-20T21:46:00.000+01:00

A convite do blogue ...viajar pela leitura... falei sobre aquele livro que para mim, de facto, representou de mais formas que uma, um marco na minha vida. Não somente como escritor, mas sobretudo como homem. Pode ler o artigo aqui.

O Tempo entre os meus livros

2011-09-20T14:39:00.001+01:00

Um pequeno texto sobre mim, escrito na primeira pessoa, que saiu ontem no blog da Cristina Delgado: "O tempo entre os meus livros" - Podem lê-lo aqui.

2011-09-20T10:03:00.000+01:00

O Amor está no ar...

Adeus Verão.

2011-09-19T16:00:00.000+01:00

Esmorece o Verão já, e já torna o frio...
Verão ágil de calor magoado.
Já cheira a lento Outono, de sol oblíquo, quase gelado,
derramando-se sobre as águas deste rio.

Este fogo impossível.

2011-09-19T11:41:00.001+01:00

Ofereçam-se inteiros ao amor,

deixem-se guiar fieis por essa chama.

Esse quente borralho de eterno calor,

essa paixão, esse toque da grande musa,

que nos enaltece o ser em versos que se declama.

Esse insano desequilíbrio que nunca se recusa.

Assim mesmo, na noite abstracta da razão,

tocam sinos longos, melódicos, a rebate,

gritam ledas as aves assustadas no interior,

deslembro incertamente o que me faz o coração,

sou todo eu um cristal fino que se parte,

que se agita intrépido em torpor.

Sei, sim, é belo, é luz, é impossível,

não há caminho que seja direito,

e o avesso tornou-se meu mundo.

e a fealdade da vida esfuma-se, torna-se invisível,

e cá dentro, cresce um calor sem forma ou preceito,

uma ilha brilhante que nasce num mar infecundo.

Como tudo é nulo e vão ante o amor.

as crianças riem na rua e a música vem ao acaso.

e já homem feito, ainda sinto que cresço.

Ofereçam-se inteiros a este calor,

despertem agora, antes já que com atraso,

antes que digam: eu não te mereço.

Se for falso crer num deus ou num destino,

quero, desperto, não me recusar.

a ser assim, confuso e deslembrado.

Pois no amor vai-se a razão, perdemos todos o tino,

não existe demoradamente, não tem lugar,

só sabemos o que é viver amargurado.

Ah, porque também nos mata este fogacho,

também se ferve neste calor.

Há verdades que se dizem,

e outras que ninguém dirá.

Valerá a pena fazer aqui esse despacho,

ou deixar para que melhor o ajuízem?

a escolha é vossa, e aqui está,

o que penso eu sobre o amor.

Casimiro Teixeira

Sessão de Apresentação de "Governo Sombra" - Convite

2011-09-18T19:14:00.000+01:00

Conto com a presença e amizade de todos para esta sessão, a primeira apresentação de "Governo Sombra" - Apareçam!

A luz

2011-09-18T15:50:00.001+01:00

Numa certa idade os escritores transformam-se emconselheiros. É inútil que protestem essa condição, se o fizerem serão acusadosde deslealdade. Uns tentam salvar-se com o que escrevem, outros, corrompem-se como primeiro dinheiro ganho, depois, com a descoberta de que não conseguemescrever, mas de que não sabem fazer outra coisa diferente.

Assim era Emílio Sobral Alvarenga, autor singular deum único opúsculo mal vendido, que durante o limite máximo de três meses,colocou o nome Alvarenga na boca de certos círculos corrompidos por um mau dizer ergonómico que lhes desfigurava o sentido de ser.

Tentava agora, depois de dias e noites a fio,deslindar outra narrativa que o guindasse novamente até essa fama efémera queconhecera, mas era inútil, a sua cabeça era um poço profundo de escuridão.

Começou a compreender que pensar, embora curativo, não lhe construía nenhumahistória cativante, e a conclusão seguinte foi a de que o pensar que não nosleva a lado nenhum, leva-nos a todo o lado.

Dessa feita, abandonou o Porto e foi procurar umoutro espaço físico que lhe cativasse melhor a alma, um sítio de perfeição. Regressouao berço natal, onde o mar é sereno e pensativo, e as gaivotas tão mansas que nosvêm comer à mão.

Mal chegou, tornou-se de imediato mais umdesconhecido na cidade dos desconhecidos ilustres, e até onde a vista lhealcançava, não havia vivalma que lhe apontasse o nome de família ou fizessemenção ao seu passado. Logo ali, um bulício efervescente de ideias novas lhesurgiu. Renascia a cada novo passo que dava pelas ruas da sua amada cidade de nascença.

Limpo, incógnito e só, sentara-se nessa tarde, numbanco de madeira debaixo das folhagens amarelas do parque solitário. Estava aíhavia mais de uma hora pensando no seu futuro, quando começou a primavera. Umvento de desordem espantou-lhe as ideias, saqueou as últimas folhas mortas eflanqueou o topo das árvores com uma luz brilhante. Um foco tão belo, tão etéreo e divino que seria quase impossível de ser descrito empalavras.

Fascinou-o o fulgor daquela luminosidade espontânea,tanto assim, que logo de seguida, se sentiu transferido de retorno até à suainfância. Aquela luz, num lugar destes, só poderia ser explicada pelos olhos deuma criança. A explosão de adjectivos que se formavam instantâneos na sua cabeça, assim lhe confirmava essa certeza. Seria essa vitalidade que faria com que Emílio não mais parecesse umescritor conservado em formol, modorrento de frases feitas e verbos condicionais. Começou a chuviscar naquela praça, e saiudisparado para lado algum. Ao desembocar na rua central teve um estremecimento.A luz seguia-o, não se perdia nas altas montanhas de betão e ferro que fechavam o horizonte, seguia-opor onde ele fosse. Assim era então. O lugar perfeito para viver esteve sempre dentro de si.

A ponte desaparecida.

2011-09-16T23:31:00.001+01:00

Neblina desta ponte que me significa a solidão,
parada entre o rio e o voar da gaivota quieta,
mostras rara beleza entre dois pontos de união,

mas tanto maltratas os olhos deste poeta...

A Amizade - Parte II

2011-09-14T22:17:00.001+01:00

Não me ocorreu outra coisa senão sentar-me muito quieto como um tarrote assustado e esperar pelo primeiro contacto. A ideia de ser eu a inicia-lo não era muito tentadora. De súbito, eriçaram-se-me os pelos da nuca e senti os meus tímidos músculos a ficarem tensos como cabos de aço. Um daqueles dois rapazes, sustendo o fungo do seu próprio desânimo, atreveu-se a dirigir-me palavra. Coisa de pouca monta, fazendo justiça ao que bem sei ser o típico diálogo entre crianças, ainda assim as suas palavras mostrar-se-iam suficientes para me libertarem ondas insustentáveis de adrenalina pelo corpo fora. Não me tinha preparado para fazer amigos logo no primeiro dia de escola.

- Tenho-te visto aí pela rua! - Exclamou num só fôlego. - És filho da senhora que trabalha na Emissora não és?

Descobri que afinal não eram só as mães que se conheciam umas às outras, os filhos também. Supus então duas coisas muito diferentes: ou eu estava certo e não era mesmo uma pessoa normal, por não fazer a mais pálida ideia de quem ele seria e de que parte materna viria, ou aquele rapaz estava muito errado no seu rumo determinado de criança, por dedicar interesse a semelhante trivialidade.

- Sou. - Respondi-lhe assertivo, mas sem vontade de prolongar o assunto.

Os momentos seguintes foram decerto os mais terríveis. A vida é drama e até as mais nobres criaturas saboreiam por vezes o fel de um destino caprichoso e contumaz. Quando o vi fazer sinal ao outro para que se juntasse a nós, senti que tudo em mim se tinha tornado em gelo e que não seria capaz de mexer um músculo somente, nem que a minha vida disso dependesse.

- É o filho da senhora da Emissora. - Transmitiu então ao outro. - Eu não te tinha dito?

Achei estranho que o emprego da minha mãe fosse razão sobeja para alguém se aproximar de mim naquele dia, ou em qualquer outro dia que surgisse. Imaginei que seria o trabalho do meu pai a fomentar as primeiras conversas. Afinal de contas, ser filho do meu pai, era motivo suficiente para destoar de imediato de todos os outros, e o resultado estava à vista. Entre dezenas de batas de um branco imaculado, a minha, de cor cinza escuro, era a única que gritava claramente: O teu pai é alfaiate!

Porém, e antes mesmo que a conversa ganhasse novos contornos, já éramos todos arrebanhados como bandos de tímidas ovelhas assustadas para o interior da escola. Encaminhados e divididos pelas diferentes salas e professoras. Calhou termos ficado juntos, os três. Podia muito bem o destino se ter colocado entre nós, e hoje quem sabe, não estaria a escrever esta história.

A memória dos tempos da escola, vale o que vale para cada um de nós, diferente de um para outro. Mas é uma recordação que todos temos de guardar, preciosa em detalhes específicos, embora comum na generalidade das emoções. O abrigo destas lembranças só pode ser invadido em conjunto, quando velhos amigos desses tempos se juntam, e peça a peça, cada um vai edificando a escola de que se lembra, até esta se tornar inteira e familiar para todos.

É evidente que o primeiro dia do primeiro ano escolar, todavia pareça amplamente do uso ou domínio de todos de forma igual, nunca o é. Alguns tremiam como varas verdes perante o ambiente austero da própria sala de aulas, ou seria do olhar sisudo do senhor presidente que gotejava severidade de todos os poros da parca moldura onde o enclausuraram? Não sei. A mim era a vastidão profunda do espaço que ocupava aquela lousa ominosa, de um negro assustador, encimada pelo Cristo prostrado na sua cruz, que me aumentava os fluidos corridos do medo, mas lá está, de normal tinha muito pouco que me caracterizasse.

Outros brincavam com as carteiras quase como se nunca antes tivessem visto uma simples mesa na vida. Houve também uns poucos que ficaram perplexos de olhar atento à mínima palavra proferida pela professora, e tudo mais de novidade que preenchesse aquele lugar que passaríamos todos a vulgarizar daí em diante.

O giz, e a descoberta do exótico giz de cores variadas, o vetusto mapa da nossa pátria, com todos os rios salientes como veias, e a famigerada vareta da professora, ah sim, aquele temível espeto de cana lenhosa, pousado em descanso no tampo maciço da escrivaninha da professora, como que a dizer-nos a todos: comportem-se se sabeis o que é bom para a tosse.

Assim foi com certeza um dia cheio de coisas raras, pequenas algumas, como a simples poeira que o giz faz quando um apagador lhe limpa os trilhos pela planície negra do quadro, outras enormes, como as escolhas daqueles dois rapazes que, de todos ali dentro, me singularizaram a mim, o filho da senhora da Emissora para formarem a mais perene de todas as relações.

Continua...

Lançamento do livro: "Governo Sombra"

2011-09-13T19:34:00.000+01:00

Caros amigos, por razões totalmente alheias ao autor, a data de lançamento do livro "Governo Sombra", foi alterada do dia 24 de Setembro, para o dia 8 de OUTUBRO, às 15:00 hrs. na Biblioteca Municipal José Régio em Vila do Conde.
O meu sincero agradecimento a todos aqueles que me ajudaram e ajudam ainda na divulgação deste lançamento, e um grande pedido de desculpas pelo equívoco. Espero poder contar com a vossa presença no dia 8. Um grande abraço.

Lançamento dia 08 de Outubro

Estão todos convidados.

Annie Lennox - Lovesong for a vampire

2011-09-12T21:17:00.003+01:00

Que se lixem os vampiros..

esta música congela-me o sangue sempre que a ouço!

2011-09-12T12:20:00.000+01:00

Os sentimentos elevados vencem sempre no final; os líderes que oferecem sangue, trabalho, lágrimas e suor conseguem sempre mais dos seus seguidores do que aqueles que oferecem segurança e diversão. Quando se chega a vias de facto, os seres humanos são heróicos.

Tão longe.

2011-09-12T04:00:00.000+01:00

Estou a meio mundo de distância de ti,

E nem pensei que podias estar já no céu.

Porquê enveredei eu por este caminho escuro?

A vida passou-me ao lado e nem a vi,

E só sei perguntar para onde vai a alma quemorreu?

Incerto sobre a lonjura imensa daquilo queprocuro.

O que realmente aconteceu?

2011-09-11T17:46:00.000+01:00

Questionem tudo, não se limitem a lamentar!

Se tudo for rotulado como sendo mais uma teoria da conspiração, e descartado como verosímil exatamente por isso, então, os verdadeiros responsáveis por detrás desta tragédia, terão efetivamente alcançado os seus objetivos. E sem que se apercebam, o Governo Sombra, já estará plenamente instaurado.

As três torres!

2011-09-11T13:36:00.000+01:00

Acho incrível a rapidez da velocidade do tempo. Dez anos! Parece tanto, quando falamos de uma criança; quando o WTC desabou, a minha filha não tinha ainda nascido, e o meu rapagão ainda apreciava o humor cáustico (simples?) do contra-informação, com sorrisos de sincero divertimento pelo mero movimento daqueles bonecos estranhos. Para uma criança, dez anos representam um enorme salto de nascimento ou crescimento, para um adulto, nem por isso.

Não gosto de americanos, por inerência da sua postura no mundo. Gosto sim da sua cultura. Da literatura americana, da pintura e sobretudo do seu cinema, não sou original pronto! Gosto do cinema americano, mas não da América.

De modo que, o 11 de Setembro, foge-me à compreensão da solidariedade. Foge-me em grande parte, por dois motivos essenciais. Primeiro: com tantas desgraças e desavenças, tantas mortes por atentados sem sentido, porquê que o (suposto) atentado das torres gêmeas, haveria de ser mais importante do que aquele que ocorreu na Tchechénia ou no Paquistão? - Não sei. O ocidente é tão desunido quanto o resto do mundo, e no que me diz respeito, a diferença é a mesma: Nenhuma! - Segundo: Tenho três bons amigos que justamente neste dia, festejam o seu aniversário, e eu, eu prefiro apostar a eternidade do tempo na celebração daquilo que me justifica a existência neste mundo, a beleza da amizade, em vez de perder tempo com galanteios ocos sobre um evento sem sentido que ocorreu há dez anos atrás. Os americanos que repensem melhor o seu sistema de domínio do mundo, e relembrem porquê que os números oficiais apontam para 3000 mortos, grosso modo, quando havia ali um movimento de 100 mil pessoas por dia, fora as 50 mil que lá trabalhavam diariamente! - A América envergonha-se a si mesmo e a todos nós, ocidentais, com este evento catastrófico, e eu, eu não quero perder tempo a pensa-lo, tenho amigos que precisam de alegria e pouco mais há a dizer.

Beijo desperto

2011-09-08T12:19:00.000+01:00

Que tolice ser beijado e nem os olhos abrir!

Outros momentos sei-os efémeros, caríciaspassageiras,

Tão despojados que se esfumam no vazio do ar.

Mas este é nosso, e se outro igual não estiverpara vir,

tonto seria entregando-o ao desperdício de taispeneiras.

Aqui me tens, de olhar aberto, que um beijo é deaproveitar!

1997

Book Promotion - Governo Sombra

2011-09-07T20:25:00.001+01:00

Book Promotion

A amizade - Parte I

2011-09-07T15:36:00.001+01:00

O meu primeiro passo na vida real foi a descoberta dos amigos. Dois amigos em concreto, pois aprecio a exatidão das contas redondas, e um só, não me bastaria na altura, basta-me agora porém.

O encontro com esses dois rapazes, foi o primeiro elemento moderador do meu precoce desvario. Agora sei que não eram tolices de criança o que lhes dizia, mas um embrião rudimentar da minha veia de narrador, de modo a tornar a realidade mais divertida e compreensível aos meus olhos.

Nunca tive grande mérito de me conseguir sobressair nas coisas que formam uma pessoa normal. Pessoa normal? Sempre fui tudo menos isso, e eles assim mo apontavam regularmente, naqueles preceitos cruéis que só uma criança sabe apontar a outra. Todavia, não me demoviam essas pontadas, do aconchego da amizade recém-descoberta que já desde essa altura, em que mal havia ainda largado os cueiros da infância se fincou firme no meu íntimo estranho, e a eles também não.

Tudo começou no primeiro dia de escola, momento terrível para qualquer criança. Comparo-o quase ao primeiro impacto de sair de casa para ir estudar para uma universidade. Eu, pelo menos, assim o senti, mas acredito que numa pessoa normal, possa não ser bem assim.

Fui conduzido pela mão firme da minha mãe até ao dealbar do portão da escola, uma daquelas relíquias de pedra e cal do antigo regime, com o poste para a bandeira escantilhado oblíquo sobre os meus olhos. Quase me escorregou a mão suada da sua ao ver a bandeira ali desfraldada na minha frente. Engoli em seco e pautei-me de imediato com um orgulho e respeito que desconhecia até então. Senti-me como se fosse entregue ao cumprimento de um serviço militar, e a minha mãe, qual sargento impiedoso, tratou logo de me colocar em sentido absoluto. Nada de choradeiras ou réplicas ranhosas de mimos, despediu-se apenas, largando-me a mão e empurrando-me com rigor no sentido da porta verde da entrada, que me soou quase blindada, tal era a grossura que a compunha. A angulosa silhueta daquelas paredes brancas, graníticas, sugeria-me mais uma fortaleza inexpugnável do que uma escola. - Como raio é que eu poderia ali sobreviver mais do que algumas horas? -

Só depois de me entregar à minha sorte, é que se virou para mim, e me lançou o sorriso mais acalentador que alguma vez lhe conheci. Sendo homem, poderá não ser fácil para mim, definir o que é ser mãe, mas sei-o com clareza desde esse momento. Ser mãe é aquele sorriso.

Ela era sábia, pois sabia bem ao que me entregava, e cedo descobri que todos os meus receios eram infundados. A seu lado, outras duas mães, entre tantas que conheci nesse dia, lançavam semelhantes sorrisos a dois rapazes latagões que se entreviam um ao outro de esguelha apertada.

Nesses dias a minha soalheira aldeia, Azurara, conservava ainda o aspecto de uma pequena povoação fundeada na margem esquerda do rio que a separava da florescente metrópole, Vila do Conde, e presumi por isso, que todas as mães se conheciam umas às outras, mas os filhos não. Essa descoberta viria logo a seguir.

Continua...

Wattpad

2011-09-06T18:48:00.001+01:00

Tem um telemóvel Android?

Há procura de uma vida.

- Ebook disponível na plataforma Wattpad.

2011-09-05T17:19:00.000+01:00

Primeira foto do novo livro "Governo Sombra"

2011-09-05T14:44:00.004+01:00

Já conhecem esta página?

Maldade!

2011-09-04T16:00:00.000+01:00

Sou um homem doente, sou mau. Nadatenho de simpático. Julgo estar doente do estômago, embora não o perceba nemsaiba ao certo onde reside o meu mal.

O sofrimento é a causa única daconsciência humana; aprendi esta lição faz muitos anos, quando ainda medespontavam erupções de gordura na cara, e atónito, ouvia esta frase da boca domeu professor de história do décimo ano. Foi então que percebi que sou mau,pois nada que fosse humano, me fazia sofrer.

- Professor, então eu sou mau! –Respondi-lhe. Não o estava a questionar perante o que me dizia, afirmava-o comdeterminação, orgulhoso.

Ele alçou-me os olhos sob a películaespessa das sobrancelhas de uma alvura óssea, que lhe cobriam o olhar comoprepúcios desgrenhados e disparou a contra resposta:

- Quando quiseres saber algo sobre amaldade humana, vem ter comigo, que eu explico-te.

Um rodopio de vozes açaimadas pelo medoecoou pela sala de aula, mas bastou um gesto dele para que estas se sumissemnum nada. No vácuo do silêncio parecia que só existíamos os dois, trancados numfito de impasse que não desarmava.

- Deixe estar professor, - disse-lheeu, interrompendo o duelo. – Descubro sozinho.

Eu sou mau, sempre o soube, doenteagora, mas de maldade estou certo, porém, aquele professor assustava-me. Aosoutros era a sua rudeza de modos, as suas explosões de raiva que lhes causavatemor, a mim não. Havia qualquer coisa de sinistro naquele olhar, quiçá umamaldade mais profunda até que a minha.

Toda esta bílis acumulada achaca-me oestômago agora, de uma dor que adivinho vir a ser letal, já não a suportoapenas por birra de teimosia, preciso de auxílio. Encontrei-o num consultório médico.

A espessura selvagem do sobrolhogalgara-lhe o nariz e cobria-lhe agora quase a boca inteira, com o mesmo mantode pelos brancos, a acompanha-lo vieram os sulcos das rugas que corriamdesenfreadas por aquele rosto soturno, mas os olhos, esses nunca mudam, eraele, ali sentado na sala de espera.

Cada má fibra do meu corpo, impelia-mena sua direção. Quis ir lá mostrar-lhe os maus fígados que me compunham,esfregar-lhos na cara, repor a verdade. Eu sou mau! – Dir-lhe-ia. - Vê como eu tinha razão? Sou mau!

De repente o seu rosto virou-se a mim,mirando-me com desinteresse, quase morto de apatia. Aqueles mesmo olhos que antes espelhavam as chamas do inferno, e nos mantinham acoitados em respeito profundo, por medo, por medo apenas. Esse mesmo olhar, perdia-se agora num labirinto de dor, e desfalecia no simples contacto com o meu. Então percebi. A maldade éfraca, esfuma-se sem sentido perante a perspetiva do sofrimento, e aconsciência humana ressurge sempre, temerosa do seu fim.

Janela curiosa

2011-09-02T17:10:00.002+01:00

O mau tempo deste verão já mais que findo, rouba as gentes ao reboliço das areias das praias e atira-as à descoberta das praças e das ruas da cidade. E como esta janela se vira direita ao lugar onde o amarelinho tram-train faz paragem por estas bandas, é um regalo ver tantos saírem e logo abrandarem o passo ante o encanto secular dos arcos que decoram o meu belo largo. Eu não lhes resisto, passo horas observando-os, curioso insaciável que sou.

Finalmente, paz.

2011-09-02T10:18:00.004+01:00

Fez mórbidos preparativos naquela manhã, para o desfecho há muitos anos congeminado na sua mente de homem perdido.

O caminho de pedregulhos polidos levava-o a um nicho recatado, mais além da língua de areia da rampa dos Socorros-a-Náufragos, pelo paredão comido por anos e anos de rebentação sistemática, de ondas gigantes de inverno, aí, num cantinho de pescador, Benito, deixou de olhar para trás. Nesse ponto no espaço, o tempo parou. Como se uma parede invisível se erguesse em seu redor, insonorizando o mundo que o circundava, resguardando-o do Universo à volta.

Era o ponto sem regresso, após a barreira do som e da luz. Aqui, encontrou a paz que tanto procurou ao longo da sua vida inteira, escondida atrás de uma grande rocha pontiaguda, entre a Capela de N. Sra. Da Luz e o Farol, emparelhada por outras duas rochas, bojudas, calcinadas por bexigas de pedra, salientes em adoração à inclemência do deus Mar.

O fulcro de uma existência esvanecida aguardava-o paciente, no pequeno entalhe de rocha, esverdeada por gerações de algas ressequidas ao Sol.

Os fantasmas de todas as pessoas importantes da sua vida esvoaçavam livres pelo céu de intenso negrume, bailando à solta pela neblina da noite, como o cruzeiro do Sul, confundindo o torpor da sua memória com a confusa névoa miúda que molhava como chuva.

Nesse vórtice húmido, absorto nessas memórias, estava Benito, agachado como um recém-nascido com frio, com medo. Mas ele merecia esta sorte, merecia-a mais do que os trezentos mexicanos inocentes que tinham morrido naquele desastre que vira anteontem nas notícias. Afinal de contas, o que pode esperar da vida, um homem, que abandona o lar, a mulher, dois filhos, um pai viúvo, irmãos e amigos, e que se despede unicamente do Carro?

A sua sombra molhada lembrava-lhe um triste corvo agoirento, que estampava a rocha onde assentava, com a sua imagem lamuriosa.

Perdera toda a esperança finalmente. Conforme sempre esperara, batera no fundo, e de todos os espectros que uivavam à sua volta, só um lhe lançou um olhar de carinho, aquele que mais amor lhe dedicou, e que mais falta lhe fez, o rosto de bonomia de sua Mãe, que por si só, parecia acalmar a fúria das próprias ondas do mar, que já por demais o ameaçavam engolir, de uma só vez.

Era chegada a hora, conquistou o medo, e agora, pecados perdoados, erros corrigidos, problemas resolvidos, agora, sim, estava em Paz!

Benito foi oprimeiro de todos a mostrar a bravata de revelar do fundo do seu casaco, o mistério perigoso de uma navalha de ponta-e-mola. O eco de maravilha dos amigos ecoou longo e confuso de emoções. Tristemente, foi também o primeiro e único dogrupo a morrer cedo demais, (talvez não!) foi assim, e era mesmo assim quetinha de ser, Tudo Acaba, mas noresultado ulterior destes acontecimentos nenhum reparo negativo lhe foi feito,dir-se-ia até que lhe tinham perdoado a vida desperdiçada que ali terminava.

Nunca mais setornou a falar disso como se de um crime ou falta se tratasse, e nenhum castigolhe foi aplicado. Era livre da punição merecida, mas não dos remorsos quecarregou a vida inteira e que certamente o haveriam de assombrar no além.

Suspirou fundo,uma, duas, três vezes, o terceiro suspiro assombrado já havia sido em demasia,entalou-se desastrosamente com o fumo gotejante do cigarro, este era oderradeiro, o último cigarro que fumava, (assim quis crer). Tossiu o escarroesverdeado que lhe entupia o goto, e cuspiu-o fora vendo-o cair no mar à suafrente, qual sapo em vésperas de explosão, viu-o nitidamente afundando-setranquilo iluminado pelo brilho ocre da lua, no escuro prateado das águas, eantes deste se afundar pareceu-lhe mais iridiscente no mesmo luar, refulgentepelo brilho da sua cor natural.

- Enfim! - De garganta novamente limpa, voltou a suspirar, mas nenhum alívio lhefoi concedido.

Depois disso, com os bicos dos pés ainda calçados dentro das já acabadasbotas pretas que nunca deixava que ela jogasse fora, entrou pela água dentro, na banhada revolta da rampa.E quando esta lhe cobriu as pernas pelos joelhos não se contorceu de frio,prosseguiu indómito. Até quando lhe atingiu a altura das virilhas queimando-lheo dependuro do desejo com lâminas gélidas, mesmo assim seguiu em frente, justoaté ao momento em que a água lhe chegou ao peito, aí sim parou. Estacou demedo, feito mula teimosa, demasiado inteligente para prosseguir.

Deitou ao mar o cigarro que fumava nessa altura, e tirou outro do maço quetinha guardado na algibeira, agora nada mais que um polme de papel vazando água salgada. - Que sorte, - pensou. - ainda havia umintacto, o último. - Este sim o derradeiro. Acendeu-o, lançando o isqueiro e opróprio maço empapado ao mar inquieto de Inverno.

Fê-lo não porque tivesse absoluta necessidade de fumar, de bufarbaforadas umas atrás das outras, mas pelo absoluto kitsch do momento.

Nada mais havia do que a planície de negrume á sua frente. Seguiu-a como olhar até a perder finalmente no miudinho de um infinito que já nãovislumbrava, - Porra, já nem sequer me apetece fazer. - Restava-lhe o esteiroondulante do cintilar prateado da Lua, que percorria arrepiado a vastidãodefronte.

O carreiro torto de uma vida inútil terminava ali, e por tudo ou pornada, ali sempre deveria ter terminado. Era o seu jazigo de eleição e porsuposto aquele onde se deixaria descansar “adeternum”.

Como ele adorava o Mar! Meu Deus, como ele fora tão parvo!

O Vazio

2011-09-01T23:16:00.001+01:00

Separados
desde o início,
Ainda anseio estar contigo.
Submersos em momentos de silêncio.
Mas foi o vazio
quem me saudou,
não tu.
Foi o vazio.
O vazio todo.

Nada saciado.
Nada cumprido.

Durmo sonos inquietos
onde não entram sonhos,
e sinto o meu corpo árido, em branco.
sozinho nesse vácuo.

O desconhecido em mim quer ver,
a dura realidade,
a minha paixão intocada, clara,
busca ansiosa os teus olhos, mas,

encontra-os sempre vazios!

Sei agora o que é desespero.
desespero indefeso e sujo,
que não te mostro,

que te escondo nestas palavras.

Para que não sintas o sal das minhas lágrimas.

E o mais estranho é,
que o vazio nunca se some,
desaparece,

morre!
O vazio tem fome,

de estar vivo.

Eu não te mostro, descansa!

Olhei em tempos,
para um amor metafórico
mas não mais,

Nunca.

Casimiro Teixeira

1988

Aos amores que já lá foram...

Apenas um Pesadelo?

2011-09-01T16:25:00.000+01:00

Acordei hoje sobressaltado, corri até à secretária e esperei que se acalmasse o estrépito de cavalos que sentia no peito, até me decidir a escrever isto. E justo hoje, que me deitei cedo e dormi uma noite justa de sono calmo.

Bem se diz que para cada coisa há o seu avesso, embora, não imagino ter sido essa, a razão do meu despertar alvoroçado. Sentado na cadeira, com o suor do medo ainda a escorrer-me pelas costas, encharcando-me a roupa e a alma febril, senti um pressentimento de catástrofe. Pensei que enquanto pudesse permanecer quieto e calado, era como se nada fosse, mas aquela ideia fincara-se com garras de metal na minha disposição matinal, e por mais que tentasse não havia forma de me esquivar da minha própria cabeça.

O dia finalmente clareou e começou a evaporar-se a humidade do orvalho, envolvendo-me a janela com uma ténue bruma. Tinha passado duas horas quieto na escuridão, olhando para dentro de mim, tentando desviar-me dos calafrios persistentes, ocultando-me de mim próprio para não me sentir mais aterrorizado. O cheiro da manhã flutuava no ambiente da sala e se entranhava em todas as coisas. Ato contínuo, o próprio portátil aberto embaciara-se, julguei ser também por medo, até perceber que a manhã tinha-se impregnado em tudo. Nas paredes, na minha roupa, nos móveis, ocupava todos os espaços, filtrando-se pelas gretas dos lugares ocultos da minha sala, e o velho macintosh não escapava à curiosidade destes dedos aquosos.

Como sempre, os pesados reposteiros estão corridos em todas as outras janelas, exceto esta, somente a minha convida a manhã a entrar, dá-lhe as boas-vindas e pede-lhe para ficar para o pequeno-almoço. Lá fora a rua está tão quieta quanto eu, talvez tenha despertado sobressaltada também, mas não acredito muito nisso.

- Tu inventas cada uma! - discutia eu com os meus botões.

Quis responder-me de volta, mas a voz saiu-me estrangulada.

Não respondi de todo, porque me distraí a pensar que o melhor seria escrever em vez de perder tempo a falar sozinho, apesar de na verdade não ter a certeza de ser bem capaz de entregar às palavras a descrição do que me fez despertar nesta manhã. Sorri sem dar bem conta, e julgo que esse sorriso secreto mudou-me completamente a disposição. Conhecia o meu próprio sistema de vigilância emocional, e um sorriso basta-me para me desmantelar o medo do cenho matinal.

- Foi um pesadelo apenas, nada mais! - Retorqui por fim em voz alta.

Só depois me lembrei que já era Setembro, e o livro ainda não chegara, nem os convites tampouco, e pouco mais de uma vintena de dias se interpunham entre esta manhã e a do lançamento. Foi então que o terror voltou e instalou-se sem condições, até agora.

Sonhar que sou poeta.

2011-09-01T12:03:00.000+01:00

Sonhar um verso de alto pensamento,
puro e limpo, como o ritmo de uma canção!
E ve-lo depois crescer, vindo do coração,
até chegar aqui, neste exato momento!

Into the Wild

2011-08-31T11:01:00.001+01:00

Hoje sou manhã,

apago estrelas, e acendo os céus.

Mais tarde,

serei pouco mais que uma memória vã.

sem esperar sequer por um Adeus.

Os sonhos também se abatem!

2011-08-30T01:31:00.002+01:00

Era o segundo dia decanícula, humedecida vez em quando por uma chuva miúda, uma chuva molha parvos.Ele interrompeu a narrativa do conto, para escrever outra história que lheocorrera quatro ou cinco dias antes, e que desenvolvera, pensou, nas duasúltimas noites enquanto dormia. Sentia-se confiante e seguro, e decidiu deixaro conto para mais tarde e escrever a história antes que a ocasião fugisse.

- Almoçamos? –Questionava-o a mulher. – O que queres comer?

- Merda! – Espantouele num grunhido.

- Aí tens então.

Pouca conta deitouao que ela falava.

- Esta merda custaum dinheirão – continuava ela sem dramatismos – mas aconselho-te a que não acomas enquanto não sentires que vais morrer de fome.

Nem bem tinhacomeçado, mas o seu plano era tão simples quanto insensato. De dia trabalhariana história e há noite voltaria ao enredo do conto. Sem pausas, semcontratempos.

A mulher afastou-separa o lado e deixou-se guiar até uma das poltronas do escritório, tombou nelacomo uma carga de ossos.

- O se passa afinal?Já foste falar com o meu pai sobre o trabalho?

Ele sorriu-lhe demodo tranquilizador.

- Nada. Nãoaconteceu nada, esse é que é o problema. Não me ias dar um prato de merda?

Saiu disparada rumoà cozinha e pode ouvir dali a sua azáfama. Respirou fundo.

Passado um instanteretornou, trazia uma fúria incontida nos olhos. Ele voltou a acalma-la com umsorriso.

- Vais acabar mortose não comeres nada. Há quantos dias não comes coisa que se veja?

- Estou a escrever,não entendes isso?

- Escrever! Searranjasses um emprego em vez? Isso é que seria uma grande coisa.

- Preciso escreveresta história. Deixa-me em paz!

- Olha bem para oque eu te digo, ou pões algo no estômago ou não vai haver escrita que te valha.

Engoliu as suaspalavras e voltou a atenção ao trabalho. Mais ela falasse e menor seria a suavontade de comer. Ela sabia-o, e por vezes julgava certo que ela o torturavadessa maneira. Tinha de começar a história, mas por onde?

- Eu preparo-te oteu prato favorito, que tal?

- Porra mulher deixa-meescrever.

- Come qualquercoisa primeiro.

Percebeu a futilidadede lhe resistir, não tinha esse poder. Dirigiu-se à cozinha e sentou-se à mesa.

- Vens comer?

- Sim, e amanhã prometoque vou falar com o teu pai.

Sem dar mostras de vitória, limitou-se a levar uma garfada à boca. Pouco mais havia para dizer.